Septiembre

Para mí este es siempre un mes de reencuentros, así que aquí estamos otra vez.

He estado leyendo algunas entradas antiguas. Todo sigue más o menos igual, que triste, va a ser verdad eso de que no hay nada que contarte, quizá por eso hace dos años que no actualizo el blog. Dos años...

Al final me dieron la definitiva en el instituto, este año soy jefa de departamento y todo... woooow... me siento afortunada, porque me siento querida y apreciada por mis alumnos. Este año, quizá más que ningún otro. Es de agradecer cuando valoran tu trabajo. Y yo, tengo la suerte de disfrutar mucho con lo que hago, y de querer a mis pequeñas fieras.

Él sigue aquí conmigo, y ahora, aunque no lo sepa, quizá es cuando le quiero más que nunca. Este último año me sentí confusa y tentada... pero soy fuerte, y sensata. Lo sigue siendo todo para mí, y cada día, un poquito más. Así es como debe ser.

No prometo nada, pero voy a intentar no tardar dos años más en actualizar... aunque sigan siendo todos los días lo mismo, y no tenga nada que contarte.

Despedidas

Parece que desde hace un tiempo, el inicio de año no me trae más que malas noticias. Nunca he tenido demasiada relación con mi abuelo, la distancia hace que con el paso del tiempo no tengas nada que decirte, aunque nos hemos visto con regularidad todos los veranos. Y esto se acaba. Ahora sufro por mi madre, porque sé lo mucho que le tiene que estar afectando esta situación. Toda una vida y un tiempo que pasó y se acaba.

Veo Veo...

-Dime, ¿cómo me ves tú?

-Eres buena... aunque retorcida

Silencio

-Sólo eso soy para tí?

-Y callada, muy callada.

-¿Callada? Infinidad de pensamientos recorren mi cabeza a cada instante...

-Sí. Pero no los dices. Te callas.

-Será entonces que yo los oigo en mi cabeza...

Silencio.

-Lo eres TODO y me vuelves loco. Qué más puedo decir?

Tonterias

Por qué me siento tan terriblemente sola?

Quizá porque teniéndolo todo (a él),
a veces sigue haciéndome falta algo más...

Vivir

La vida hay que vivirla...experimentarla...dejar de temer a perder para empezar a temer dejar de ganar..

Vuelta al cole

Este año estoy disfrutando de mi trabajo. Es la primera vez que repito en el mismo instituto, y eso, siempre es una ventaja. Escogí los grupos en junio, y escogi bien: 4t ESO, 1r BTX CCSS i 2n BTX CCSS. Además, siento que es mútuo (eso se siente, porque cuando entras en una clase en general no hay término medio, o les gustas o no les gustas, y más cuando hablamos de la clase de mates). Ojalá siga así todo el curso, pinta bien.

Lo que no pinta tan bien es el trato con algunos compañeros. Pero yo lo siento. No tengo porqué reirle las gracias a nadie, ni asumir lo que no me corresponde sólo porque un grupito de gente con mucha jeta se quiera sacar marrones de encima a costa de los demás. Y por desgracia, gente falsa, aprovechada, incompetente y estúpida hay en todas partes. En fin, yo como siempre. Hago lo que tengo que hacer, que es dar mis clases y mirar por mis alumnos, lo demás, ya se irá poniendo poco a poco en su sitio.

Sigamos

Todos estos meses he estado dándole muchas vueltas a las cosas. Y sí tengo algo claro, es que al final, pase lo que pase, seguiré tu misma suerte.

Si resulta que esto es todo, y no hay nada más, almenos me siento feliz de haber compartido todos estos años contigo, y no tengo más remedio que seguir disfrutando de todo lo tengo y de lo que está por venir. Y si al final hay algo más, entonces no dudo que estarás ahí esperándome, y en ese caso, es sólo cuestión de tiempo el volver a abrazarnos.

Teniendo esto claro, no hay más remedio que seguir pa'lante.

Aunque no haya un sólo dia en que no piense en tí.

3 meses 18 dias 5 horas....

.... Hace que estoy sin ti.

Te echo tanto de menos...

Respiro

Tres dias de permiso, que junto al fin de semana, espero me den una tregua.

Operan a mi madre de la vista. En principio, una operación sencilla, y a casa. Eso espero.

Y por lo demás, simplemente sumando dias. Las clases se acaban el 4 de junio. Así que a mi, me quedan exactamente 3 días, que además, serán tranquilos dado que ya tengo fijados los examenes precisamente para esos últimos dias. Después crédito de síntesis, examenes de recuperación, reuniones.... y se acabó.

Cuando?

No deberia estar en manos de los hombres,

lo que sólo puede estar en manos de diós...


Y sé que debo tomar una decisión, que está tomada ya.

Avanza

Hace ya más de cuatro meses que diagnosticaron tu enfermedad. Desde entonces ha ido avanzando poco a poco. No hay día en que no me desbordan las lágrimas. Intento disfrutar de tu presencia, agarrándome a ti con todas mis fuerzas. Pero sé que es inútil, y que es sólo cuestión de tiempo. Un mes, dos meses.... no sé cuánto vamos a poder aguantar.

Menos mal que te tengo a ti. Estas siempre a mi lado. Animándome, dándome fuerzas, esperanzas... aguantando lo inaguantable. Ya no podemos dormir juntos, me paso las noches con ella. Pero tu lo entiendes.

Y lo peor es que no sé que es lo mejor. Para nosotros, para ella...

Sé que cuando todo esto acabe voy a estar muy triste (ya lo estoy ahora). Pero ahora mismo es un sin vivir. Estoy todo el día pendiente de cómo estas. Si te duele algo, si comes, si lloras, si... todo.

Últimamente me pasa lo que dicen, que

No puedo vivir sin ti, pero contigo tampoco.

Futuro

Hoy he estado hablando con la directora de mi instituto.

En principio no debería haber ningún problema para que yo continuara en el mismo sitio el año que viene (mi nombramiento fue para dos años). Pero es aún mejor. Estuvo mirando las plazas de matemáticas, y parece ser que el centro tiene asignadas cuatro.

• 1 de primaria (ya está ocupada, y tampoco me interesa)

• 3 de secundaria (¡¡quiero una¡¡)
  
• 1 ya ha sido dada como definitiva, aunque la persona que la tiene no la quiere y no ha llegado a incorporarse nunca al centro. Probablemente irá participando en los concursos de traslados hasta que la envíen a otro sitio, y por tanto, volverá a quedar vacante.
• 2 plazas más que ahora mismo han sido ocupadas siempre por interinos.

Somos dos funcionarias en prácticas para esas dos plazas.

Falta ver si depende del centro o de la administración el poner estas dos plazas a concurso, y que por tanto, podamos acceder a ellas a través del concurso de traslado del año que viene. De ser así, todavía podría venir otro funcionario con más puntos que yo y quitármela, aunque es poco probable, ya que quien en su sano juicio va a querer quedarse en un CAEP? (Centro Educativo de Educación Preferente).

Así que si no pasa nada, la cosa pinta bastante bien. Lo ideal seria que me adjudicaran plaza definitiva aquí el año que viene. Pero de no ser así, parece que tampoco va a haber problemas para poder quedarme en el instituto con plaza provisional el tiempo que sea necesario.

Y a mi me interesa quedarme aquí. Para la administración consta como centro CAEP, pero no lo es. La tipología del alumnado y la conflictividad es la que te encuentras en cualquier otro sitio. Bueno, quizá incluso menor. Tardo 5 minutos en coche, 7 si voy en autobús (que tiene parada al lado de mi casa y me deja en la puerta del instituto, con una frecuencia de paso de 30 minutos), y unos 20 si fuera andando. Esto es ideal, sobretodo para cuando tenga niños. Pero además, al ser centro CAEP, cada año que pasas cuenta por 2 o por 3, etc.. así que de cara a futuros traslados, estaría ganando muchos puntos.

Veremos qué trae el futuro.
De momento como me has dicho:
"Sigues estando en el lugar adequado en el momento oportuno"

Bailemos

Porque,

Si tu no bailas conmigo,

yo prefiero no bailar.

Un dia más

Hemos pasado unas semanas terribles. Le enfermedad avanza lentamente, sin pausa. Noches y dias enteros sin tregua. Ahora parece que estás algo más estabilizada, aunque sé que es lo mejor a lo que puedo aspirar. No me hago a la idea.

Tu has estado en todo momento a mi lado. Sereno cuando yo era incapaz de ver, de pensar. Sé que estás aguantando lo inaguantable.

Cada dia que pasa es un regalo, aunque también una tensión de nervios.

Y aunque la mayoria de las veces la situación me desborda y desearia que hubiera pasado todo ya, por otro lado el verte disfrutar de pequeñas cosas me renueva la ilusión y me sigue dando falsas esperanzas.

Se acabaron las prácticas

No he podido disfrutarlo como mereciera, pero la realidad es que ya he superado la fase de prácticas. Hoy he tenido reunión con el inspector, y la valoración no ha podido ser más positiva. Es agradable cuando te reconocen y te felicitan por tu trabajo. En fin, ahora a esperar el 1 de septiembre, cuando oficialmente seré funcionaria de carrera.

Inevitable

Al final mis sospechas se han cumplido, y es cáncer. ¿Cuánto tiempo más podré disfrutar de tu presencia? Eso no hay manera de saberlo.

Poco.

En quince dias cumples 15 años. Hace más tiempo que estoy contigo, que sin tí. Me va a costar muchísimo no tenerte a mi lado. Y aunque desde siempre he intentado hacerme a la idea de que este dia iba a llegar, no por ello consigo que deje de ser menos doloroso.

Ahora estas bien, y mientras así sea y no sientas dolor, quiero seguir disfrutando al máximo de tu cariño, como siempre. Para mí has sido siempre mi niña, y te quiero como a tal.

No estoy preparada. No hay manera de estarlo.

Rutinas

Ya he vuelto a coger el ritmo, y eso que pensé que seria imposible.

Trabajo, trabajo, trabajo..... pero ya me lo tomo de otro modo. En febrero tendré la entrevista con el inspector, para entonces, espero que todo haya acabado. Y problemas? Todos los que quiera. Con mis tutorandos, el chaval del treball de recerca, los cabroncetes de 3r de la eso, el hijo puta del vecino que se queja de mi perro... si es que, van creciendo los enanos.

Pero bien.

Me he propuesto relajarme. Al final, acabo llegando a todo. Y si no llego hoy, ya llegaré mañana.

Si leyeras esto me dirías que ya estoy cogiendo hábitos de funcionario. Pero que va, tu y yo sabemos que cuando se da todo, no se puede dar más.

Reyes

Cada año que pasa voy perdiendo un poco más la ilusión de la navidad. Sin embargo, la noche de reyes es especial. Me gusta ver las noticias, la llegada de los reyes al puerto, y como los periodistas cubren la noticia como si fuera del todo real. Me contagio de ilusión por momentos.

Sólo espero un regalo: Salud para todos los mios

Hoy por hoy, es lo único que me hace falta.

Empezando bien

Estos días hemos podido disfrutar mucho más el uno del otro. Necesitabamos estos días de no hacer nada, de pasear, de ir a merendar gofres y de ir a cenar un frankfurt con patatas bravas, de dormir hasta las dos, o quedarse hasta las cuatro jugando a la wii o viendo una película detrás de otra. De volver a ducharnos juntos. De abrazarte, de besarme, de sentir todo tu cuerpo despacio y de dormir y despertar sin prisas a tu lado.

Fin de año

Este ha sido, sin duda, uno de los años más importantes de mi vida. Ha pasado todo tan rápido, y he estado tan ocupada, que ni siquiera he tenido tiempo de ser consciente ni disfrutar todo lo que ha pasado. Ha sido sin duda, un año mágico.

Diez Años

Hoy hace diez años que estamos juntos.

Has sido desde el principio, lo más importante para mí. Has estado y estás a mi lado de forma incondicional. Un apoyo en todos los sentidos. Los dos sabemos que nuestra relación no es como las demás.

Y en todo este tiempo han cambiado muchas cosas: acabamos la carrera, empezamos a trabajar, compramos el piso, nos hemos ido a vivir juntos...

Y otras siguen en punto muerto indefinido. Aparcadas para cuando se pueda. Sabemos que no se puede tener todo, y desde el principio marcamos nuestras prioridades. Lo estamos haciendo bien.

Pero ahora es nuestro momento.

Diez años juntos, y parece que fue ayer.

Mucho tiempo

Pero pocas cosas.

En resumen, debo decir que estoy bastante agobiada, aunque feliz.

En el nuevo instituto muy bien, aunque con un volumen de trabajo que me desborda. Cada centro es distinto, y en este todo se hace a lo grande, con el esfuerzo personal que eso conlleva. En fin, es mi año de prácticas, debo cumplir con todo al 200 %.

Mi nueva vida junto a él bastante bien. Aunque no todo lo bien que hubiera deseado. Sé que en parte es culpa mia, debemos sacar más tiempo para nosotros.

En fin, ya iré contando.

29

Bueno, parece que se ha cumplido mi deseo del año pasado.

Ha pasado un año, y aunque ha sido durillo, lo cierto es que ha valido la pena. HE TRIUNFADO.

Este cumpleaños ha estado marcado por las destinaciones, que han acabado siendo un pequeño regalo de la administración. Al final estaré en un centro que está a diez minutos de mi casa. Era mi cuarta opción, y estoy contenta. Ya veremos en septiembre a qué fierecillas tengo que domar... pero al final, acaba siendo lo mismo en todas partes, y por lo menos, voy a estar al lado de casa.

En cuanto a la celebración, yo hubiese querido que fuera de otro modo. Pasar la tarde contigo, tu padre y tu hermano no es lo mejor que se me ocurre para celebrar mi cumpleaños. Pero ya sé lo importante que es para vosotros.

Mi capricho: la wii. Va a resultar una entretenida manera de estar en forma. Hace una semana que la tengo, y nos quedamos todas las noches hasta las tantas picándonos al tenis. Es diferente.

Y mi deseo para el año que viene, sencillo. Para mí sólo deseo quedarme como estoy, y tener un poquito de suerte en el centro y en la nueva vida que ahora empiezo.

Para mi gente, que estén bien y sean felices.

Para ti, por favor, disfruta de todo lo que tienes. Disfrútalo de verdad, y que apruebes tus opos el año que viene. Tengo miedo a lo que se nos viene encima, así que relájate, porque están ahí para ti...


Ha sido un año irrepetible:
Interina en mi instituto, Piso, Independencia, Funcionaria,..

Siento que se cierra un círculo.

Va a empezar mi nueva vida.

Lo hemos conseguido¡¡

Aun no me hago a la idea, pero lo he conseguido. Aprové con bastante buena nota, aunque segun me dijo el presidente del tribunal que, para mi sorpresa, vino a comentarme qué tal había sido mi proceso de oposición... tuve algunos fallos en el desarrollo del tema, y por eso me había penalizado, porque sino, hubiera sacado una notarraaaa jeje.. pero bueno, no importa, porque estoy dentro. LO HE CONSEGUIDO¡¡ Ahora tendré que esperar hasta el 3 de agosto para ver a dónde me envian. Y no sé, tengo la sensación de que también para eso tendré suerte, ya veremos. Estoy feliz. Feliz de verdad, porque después de tanto sacrificio durante tanto tiempo, ya iba siendo hora de disfrutar un poco. Y voy a disfrutarlo y a recuperar todo el tiempo perdido. Contigo, que eres a dia de hoy, y junto conmigo, la persona más feliz del mundo.

Despedida

Últimamente no hago más que despedirme. Hoy estuve guardando en cajas algunas de mis cosas, mis libros, mi ropa... No ha sido hasta este momento cuando he sido realmente consciente: Me voy. Ésta puede ser la última vez que duerma en mi cama, en mi cuarto, ....en mucho tiempo... Me he sentido extraña. Triste. No sé cómo explicarlo. Ya llevamos casi seis meses pasando juntos viernes, sábado y domingo. Tenia la sensación de que seria un fin de semana más, pero no lo es. Y tengo ganas de irme a vivir contigo y empezar ya por fin esa vida que queremos. Pero después de tanto tiempo... Ojalá consiga plaza en mis oposiciones y podamos de verdad empezar una nueva vida. Aunque si no fuera así, también. No me asusta el estar contigo. Nos conocemos demasiado, y aunque discutamos, seria difícil pasar el uno sin el otro. Nos irá bien, estoy segura. Pero me da un poco de vértigo el dejar todo mi mundo atras. Y sé que sigue aquí, como siempre. Pero ya nada será lo mismo.

Esperar

Este fin de semana saldrá la lista con los aprobados. Por un lado tengo muchas ganas de que salga ya y dejar esta incertidumbre, pero por otro lado.... mientras no salga hay esperanza. Aquí todos estan convencidos de que he aprobado. Yo no lo tengo tan claro. Además, aprobar no significa que se haya acabado. El lunes se entregan méritos, después te ordenan, y se quedan con los primeros. Por un lado creo que es peor aprobar y quedarse sin plaza, pero por otro, si ni siquiera apruebo... qué decepción y qué sensación de pérdida de tiempo durante todo este tiempo.... Lo que está claro es que todo el mundo no puede aprobar, incluso haciéndolo bien. En cualquier caso, ya falta poco para saberlo.

Flores

Éste va a ser el primer fin de semana en el que no voy a tener que pensar en nada más que en ser feliz. Todavía tengo esa sensación extraña de que tengo que ponerme a estudiar, a repasar.... pero no. Este fin de semana, y si no ya será el próximo, que no voy a empezar ahora a presionarme con otras cosas, quiero arreglar los maceteros del balcón. Como le dije a carlos martínez en alguna ocasión, quiero plantar todo de flores rojas, y darle un ambiente más acogedor y personal a mi hogar dulce hogar... Y estoy de los nervios. No dejo de soñar en listas, en buscar en ellas mi nombre, mi puntuación... pero sé que ahora ya está todo hecho. Todos no podemos aprobar, y a mi por lo menos, me quedará el consuelo del trabajo bien hecho. Lo más importante soy yo y mi conciencia, y estamos las dos muy tranquilas.... El lunes, más.

Libre

Ya estoy oficialmente de vacaciones. Ahora a esperar. Estos 15 dias van a a ser horribles. Primero, saber si he obtenido por lo menos un 5 (espero que eso sii), y después presentar méritos y esperar quedar entre los 200 afortunados. Estoy totalmente agotada. Son muchos meses de tensión. Al menos estoy contenta. La presentación de mi programación ha sido tal y como había planeado. No he estado nerviosa, ni cortada, ni asustada...he sido muy natural y he defendido lo que yo pensaba, lo que hago y me funciona en clase. Si no les ha gustado, pues mala suerte, pero estoy satisfecha de mi actuación.

Tengo que aprobar tengo que aprobar.... No quiero tener que pasar por esto otra vez. Han sido prácticamente 3 años sin tregua. Ahora intentaré desconectar de todo esto (va a ser imposible), y a esperar....

Tu has estado a mi lado en todo momento. Acompañándome, esperándome y animándome en todas las pruebas. Ensayando la programación, corrigiéndola, repasando los temas... Mi incondicional. La verdad es que tengo más ganas de aprobar por ti que por mi. Ojalá si lo consigo, puedas por fin darle un descanso a esa cabecita tuya, y disfrutar más de todo lo que tenemos....

Días

Tengo miedo de necesitar esta lejania que nos une. Estar contigo, pero al mismo tiempo sin tí, ... no sé. Faltan 15 dias, esa fue la fecha que acordamos para, después de casi 10 años, empezar por fin nuestra vida juntos. Y estoy impaciente, me hubiese quedado ya este fin de semana, o el anterior... Pero al mismo tiempo, me asusta. En fin, será normal.

¿Me explicas algo?

Una de las cosas que más "me ponen" es ver a un hombre explicándome algo de matemáticas. Y sí, sé lo patético que parece, pero es cierto, y no puedo controlarlo. Probablemente tenga que ver con mi profesor de matemáticas en el instituto, o quizá contigo, al fin y al cabo te conocí y me enamoraste así, en la facultad de matemáticas. No lo sé.

Pero ahora, estos días en los que estoy proyectándome a mi misma hasta el día de la presentación de mi programación didáctica, y pienso en el tribunal escuchando la lectura de todos los temas, programaciones, unidades didácticas.... me imagino a mi misma como miembro del tribunal y, la verdad, no puedo evitar sonreirme y ruborizarme al mismo tiempo.

En fin, intentaré no pensar en ello.

Un poco más cerca

Pude escoger entre tres de los cinco temas que salieron. Ahora me asaltan las dudas de si escogí bien, si les gustará lo que puse, qué nota me pondran.... El sábado redacté el tema. Esta mañana ha sido la lectura. La semana que viene tendré que exponer y presentar mi programación didáctica... Hay tantos sueños y tanto sacrificio en juego... Ojalá acabe de salir la cosa bien, porque, creo, merecemos un respiro.

Probabilidades

Esta noche lucho por un 75% de probabilidad para ganar. Después: jueves, viernes, sábado y domingo para alcanzar el 95% .... claro que si algo sé, es que la probabilidad no es más que eso, una probabilidad.

Sorpresas

Hoy ha venido una alumna y su madre a mi casa a traerme un ramo de flores. Me he quedado que no he sabido ni reaccionar... Estaban agradecidas por el apoyo que le he ofrecido a la chica, y no sabían demasiado bien como demostrármelo. No sé, esta profesión te da muchos, muchísimos disgustos y malos momentos.... sin embargo, te sigues encontrando con un montón de gente que se interesa, que lucha y te agradece sinceramente la ayuda que les ofreces. Para mí, la mayor recompensa es cuando los tengo en clase, y me buscan por lo pasillos, y me cuentan que ahora ven las mates de otra manera, y me cuentan sus cosas, y discutimos algun ejercicio... no sé, siempre es agradable ver como todo tu esfuerzo y trabajo llega a algunas personas.

Respiro

Ahora que ya prácticamente me he recuperado, siento que me regalan una semana. Vuelvo a estar de baja, y justo ahora, la última semana de clase, la peor. Necesitaba estos días, no sólo para poder acabar de estudiarme todo lo que tengo que estudiar, sino para desconectar de las fierecillas. Y ya ves, parece que a veces el orden de las grandes cosas del universo, encajan con esas pequeñas cosas individuales. El precio ha sido el dolor tan intenso de los primeros dias, y apenas verte este fin de semana, pero ya falta menos para el próximo viernes.

Un dia imprevisible

A veces echo de menos esos primeros dias, cuando todo era nuevo. Empezar a conocerse, ir a tomar algo, sentarse en un banco, pasear, hablar... enamorarse.

Cuenta atrás

Un fin de semana más, y sólo quedaran tres. Se me está haciendo eterno. Ya sólo espero que pasen los dias, y que sea lo que tenga que ser. Espero que vaya bien, porque no quiero tener que volver a pasar por esto el año que viene, o el otro. Ojalá que no.

Y por otro lado, también falta menos para irnos a vivir juntos. Van a cambiar tantas cosas en apenas dos meses... sea como sea, será para bien, estoy convencida.

Así que ahora me imagino tumbada en la arena. De fondo los niños jugando a lo lejos y el mar golpeando. Sólo quiero pensar en esa paz y olvidarme de lo demás.

¿Contamos?

Compañero, usted sabe

que puede contar conmigo,

no hasta dos ni hasta diez

sino contar conmigo.

Para dos matemáticos como nosotros, que ante todo, somos dos hormiguitas luchando siempre juntas contra los elefantes, este pedacito de benedetti nos resume perfectamente....

Especial

Hay millones de personas por ahí, pero al final, todo se reduce a una sola.

Puentes

Después de pasar cinco dias juntos, volver a la rutina resulta complicado. Además, cada vez cuesta más recogerlo todo y volverse. Poco a poco, se va pareciendo a un hogar, nuestro hogar, y los dias, se vuelven cada vez más cortos. Aunque nos peleemos, aunque no lo disfrutemos porque aun allí hay que seguir estudiando... no importa, es cada vez más nuestro.

Metas

Llegará el dia en que, de verdad, pueda tomarme un dia libre sin necesidad de tener algun remordimiento revoloteando en mi cabeza? Desde que soy consciente, siempre hay un examen a la vista. Necesito ya desconectar de todo esto. Cumplir mi horario laboral, y listo . Llegar a casa y no pensar en nada más hasta el dia siguiente. ¿Es eso posible? Porque hoy por hoy, y a dos meses de mi examen, dormir una media de cuatro horas se me hace totalmente insuficiente y agotador.

Dame Tiempo

Necesito tiempo.

Nunca lo he entendido. ¿Tiempo para qué? Para comprobar que no hay nadie mejor, y así por si acaso, poder volver? No me lo explico.

Esta semana unos amigos se "han dado tiempo". Me ha sorprendido bastante, la verdad. Después de 10 años, qué te tienes que pensar? En fin, sé que incluso para eso nosotros somos diferentes.

En todo este tiempo jamás nos hemos peleado. Discutimos sí, pero pelearnos? Recuerdo los primeros años. Estábamos más de 12 horas juntos al dia. Todos los dias. Estudiabamos en la misma facultat, las mismas clases. Toda la mañana juntos. Y trabajabamos juntos¡¡ Así que también toda la tarde. Desayunabamos, comiamos, merendabamos... los mismos amigos, todo compartido. Y aun así, los fines de semana teníamos más ganas de seguir juntos.... Y aunque hubo un par de momentos especialmente complicados, lo fuimos llevando bastante bien, durante almenos un par de años.

¿Cómo te voy a dar tiempo? Tiempo para qué? Nos hemos acostumbrado tanto el uno al otro que, o bien estaremos juntos para siempre, o llegado el dia, no habrá reconciliación posible.

Quizá

Quizá el hecho de que se cumplia un año del inicio de este blog. No eran buenos tiempos, no tenia ganas de recordarlo. Quizá porque el trabajo y la preparación de mis oposiciones me ocupa todo el tiempo. Ando muy cansada. O tal vez porque no hay nada nuevo que contar, y que por tanto, todo sigue bien.

En cualquier caso, intentaré reanudar de nuevo mis anotaciones.

Amistad

Me doy cuenta de que nunca encajo en ningún sitio. Voy conociendo a gente por una razón u otra, y tengo una relación digamos que buena y cordial, pero sin encajar. Me siento incómoda, forzada, excluida... Antes me afectaba especialmente, ahora no demasiado, aunque sí, me afecta. ¿Tímida? Si mucho. Quizá también Inseguridad. Me adapto facilmente a cualquier sitio, a cualquier situación, junto a cualquiera... sin embargo, mi relación no avanza más de eso, y no llega nunca al grado de amistad.

Supongo que habrá de todo, y que la mayoria son falsas amistades. A mi por lo menos, siempre me han querido por interés, y la verdad, a ese tipo de personas, las quito rápido de mi vida. Y las demás... ¿dónde estan? ¿De verdad existen los VERDADEROS amigos?

Yo tengo uno. Y creo saber que será el único que voy a tener. Al fin y al cabo, nosotros, antes que pareja, somos buenos amigos. Por lo menos, en tí si he encontrado siempre lo que yo considero una amistad de verdad. No sé, quizá sea que como en todo, me he vuelto muy exigente.

Un dia más

Me dediqué a perderte

(Alejandro Fernández)

Un dia al año, no es suficiente....

Por mi parte, ojalá nunca pueda identificarme con esta canción.

Sin ella

Hoy hace un año que todo cambió en nuestras vidas. Sobretodo en la tuya. A estas horas estábamos en la habitación del hospital junto a tu madre, riendo y hablando tan tranquilamente. Yo estaba convencida de que todo iba a salir bien. Sin embargo, nos equivocamos. Después pasaríamos casi un mes en la UCI arañando falsas esperanzas. Y luego todo nos vino demasiado grande... No ha sido nada fácil este año, y yo sólo espero poder seguir ayudándote todo lo posible, aunque la mayoría de las veces me equivoque o no sepa como hacerlo. Todavía no me hago a la idea, y ya hace un año que hablamos con ella por última vez.

Todo para mí

Los jueves por la tarde nos obligan a asistir a un curso para aprender a ser buenos profesores de secundaria. Hemos tratado infinidad de temas inútiles.... Pero ha habido algunos, y en particular, los que tocan este mes, que tratan sobre las emociones. Es lo más parecido a una terapia de grupo. -Hola, me llamo nadaquecontarte y..... Al final, todos lloramos, todos reimos, todos nos abrazamos. Estoy obligada a ir, y no iria. Estos talleres emocionales me intimidan, me averguenzan, y a la vez me liberan como no había sentido nunca. Es una sensación extraña que me disgusta y agrada, creo, en la misma medida.

Como siempre que nos hace pensar en nuestras emociones, nuestros miedos, nuestra tristeza, nuestra alegria, nuestra rabia, nuestra felicidad...también hoy tu llenabas todos mis huecos. Estas presente en todas y cada una de mis emociones. Lo eres todo para mí, y quizá meditar así y explorar de este modo mis sentimientos hace que me de cuenta de qué significa.

Lo eres todo para mí, porque ni tengo ni necesito nada más.

Trivialmente

-(Yo) ¿Por qué tu nunca me preguntas si te quiero?

-(Él) Porque no me hace falta preguntártelo para saberlo...

Tricolores

Hoy me siento bien, muy bien. Afronto el fin de semana con mucha energia. Veremos como acaba. De momento, debo llevarme montones de cosas para corregir, y para hacer. No importa, son tres dias. Espero tener tiempo para todo. A las ocho te espero a la puerta de tu trabajo, y nos vamos. Esta noche, preparo los macarrones tricolores a la carbonara que tanto nos gustan....

Ya se me hace necesario verte.

Impotencia

Prácticamente ningúno hace más de metro y medio, pero me pueden. Me pueden con todas las letras, y con todas las consecuéncias. He probado de todo, pero me siento incapaz de controlarles. Me paso toda la hora igual: que te calles, que te sientes, que te estés quieto, que saques la libreta, que no te levantes, que no tires el boli, deja ese papel, mira para delante, que le sueltes, que tires el chicle.... es una locura. No puedo ir de bueno rollo, y no puedo sancionarles porque.... ¿es posible sancionar a los 25? Porque son los 25. Procuro ir turnándome. Cada día sanciono a dos o tres. Que si nota en la agenda, que si expulsado, que si hablo con el tutor,... pero da lo mismo. Ese dia se callan dos. Da igual, me quedan otros 23. Y al dia siguiente, ya no se acuerdan y vuelta a empezar.... Es desesperante. Jamás había sentido tanta impotencia, humillación, rabia, tristeza.... Me ocurre únicamente con este grupo, y no es sólo conmigo, todo el mundo se queja. Pero yo, aguantarlos los martes a última hora de la tarde, y los viernes también a última hora, se me está haciendo muy muy cuesta arriba. Lo hablo contigo, pero ni siquiera tu puedes hacer nada para ayudarme. Anda que si pudiera contagiarles algun tipo de virusillo que los dejara a los 25 una temporadilla en sus casas...

Conectar

Lo peor de desconectar el fin de semana es cuando llega el domingo a estas horas... y el lunes, martes, jueves... se te echa encima sin piedad.

Ducharse

Me gusta ducharme con el agua muy caliente. Y es un problema cuando tu entras, porque te gusta mucho más fria (helada para mi gusto). Sin embargo, la aguantas. Y nos enjabonamos, y nos aclaramos. Y te arrimas, me abrazas, me besas, me acaricias... y me dices que vale, que así, estas dispuesto a ducharte cada noche.

Agotamiento

Estoy agotada. Sin tiempo ni ganas para nada. El trabajo se me acomula, siento que voy siempre tarde, que no llego a ningún sitio, ni a nada. Necesito parar un poco, tal vez para coger más fuerzas, tal vez para coger más calma. No lo sé. Hoy la clase me ha destrozado. Bueno, como siempre que estoy con este grupo. Me pueden. Y esta sensación de impotencia que me invade no va conmigo. No sé llevarla. Y asi me encuentro. Como tu, que te encuentras igual o peor que yo, aunque por otros motivos. Así que nos vamos. Hoy mismo, ¿Para qué esperar? Quizá el lunes lo vea todo de otro modo, quizá no. Pero el fin de semana es para mí, para nosotros...

Me muero por...

Pido por tu besos, por tu ingrata sonrisa, por tus bellas caricias .Eres tu mi alegria. Pido que no me falles que nunca te me vayas, y que nunca te olvides que soy yo quien te ama. Que soy yo quien te espera. Que soy yo quien te llora. Que soy yo quien te anhela los minutos y horas. Me muero por besarte, dormirme en tu boca. Me muero por decirte que el mundo se equivoca. Pido por tu ausencia que me hace extrañarte, que me hace soñarte cuando mas me haces falta. Pido por la mañana que a mi lado despiertes enredado en la cama, hay como me haces falta¡¡ .Me muero por decirte que el mundo se equivoca ...que se equivoca.

La quinta estacion. Me muero.

Acampados

Ahora eres tu el que quiere irse todos los fines de semana. Dices que te encuentras bien, que consigues desconectar de todo estando allí conmigo. Yo también lo necesito. Acampamos en medio del comedor, pero es como si nos alejaramos del planeta. Solos nosotros. No hace falta nada más.

Costumbres

A veces pienso que me estoy acostumbrando a no tenerte cerca y así poder echarte de menos... ¿Será lo mismo cuando vivamos juntos? Quizás el tenerte, pueda llegar a hacer que no te quiera?

Obligaciones

No todo está en mi mano, pero tengo la obligación de aferrarme a la más remota posibilidad. Y tienes razón, no lo estoy haciendo.

Lunnie

Cenar, duchar y a dormir..... ¿me estaré convirtiendo en un lunnie?

Puntos de vista

Hoy he estado comiendo con el que fue mi gran amor platónico. Y digo fue, porque después de este año, creo que acabará por perder todo el encanto. Verle como alumna hace diez años, no es lo mismo que verle como compañero de departamento ahora. Se que me fui sabiendo que algun dia volveria. Aunque la verdad, siempre pensé que seria distinto.

Iniciativa

En parte tenia cierto miedo a preguntarte qué íbamos a hacer este fin de semana. Sin embargo, por primera vez en muchos meses, me he sentido aliviada al escucharte.

-(Él) Yo ya he dicho en mi casa que me voy el sábado, y que no me esperen hasta el domingo. ¿te parece bien?

-(Yo) Nos vamos al piso entonces?

-(Él) Claro, a dónde sino?

Quien sabe, al final va a ser verdad que después de esta primera semana sin vernos, también tu me echas de menos.

Estres

Sé que evitarás confesarmelo, o que intentarás restarle importancia. Pero sé lo agobiado que estas. El trabajo, el carnet, las oposiciones, los proyectos de tu nueva empresa.... es demasiada carga para tí. Ojalá me hicieras caso y te centraras en las cosas de una en una. Tengo miedo de que te apagues. Y sé que no estas bien. Te lo mereces todo, pero no puedes tirar del carro tu solo.

Secretos

Aunque prácticamente él me conoce mejor que yo misma, sé que hay pequeñas cosas que desconocce. Y me pregunto, ¿tendrás también tu algun secreto?

Volver

No tengo ganas de volver a empezar a trabajar. Y no me extraña. Estuve de vacaciones desde el 15 de junio al 15 de septiembre. Trabajé un par de semanas, y debido al accidente, estuve mes y medio de baja. Volví a trabajar dos semanas más, y vacaciones de navidad.... que me han sabido a poco. Y semana santa, queda tan lejos... sé que mañana, en cuanto empieze, se me quitará esta sensación, pero ahora mismo... qué agobio.

Y además, volver significa dejar de verte. Volvemos a los fines de semana, y ni eso. Yo los sábados al curso de las oposiciones, y después... pues depende. Quizá a tu casa, y el domingo un rato al piso. Quizá al piso, y el domingo cada uno en su casa... La cuestión es que volveremos a vernos sólo un rato. Pero es lo que hay.

Quizá lo que más me asusta de volver, es que a partir de ahora ya sí que empieza la cuenta atrás. Faltan seis meses para mis oposiciones y para irnos a vivir juntos. Toda mi vida puede y va a cambiar en este corto plazo de tiempo. Y tengo tanto por hacer... en fin, estaré tan ocupada que con un poco de suerte, no voy a tener ni tiempo para echarte de menos. Aunque lo dudo.

Luces

...

Aún no apagues la luz

Quiero verla en tus ojos brillar

Arde la calle de madrugada

Me ha abrasado el corazón

Tenías razón

voy a acabar contigo

...

¿Vivir?

Canciones, colores, sabores...

¿En esto consiste la vida?

Reyes

Vuelta a la rutina. No he hecho nada en todos estos dias, debo espabilarme, y mucho. Los reyes se han portado mejor que bien este año. Nos han regalado las típicas cosas de todos los años, pero además, un montón de cosas para el piso. Lo mejor, es que con el dinero que hemos ido "recogiendo" entre los dos, más los 855 € que nos devuelven del fondo de los trámites de hipoteca, ya tenemos para la cama de matrimonio. Y como mi madre nos regala las cortinas... ya lo tendremos todo. Ahora, faltará la lavadora y la secadora como gasto fuerte. Lo demás es ir poniendo a nuestro gusto lo que ya tenemos. Unos cuadros, unos jarrones, unos libros...

Calor

Por fin hoy me has hecho caso y hemos llamado al técnico de la caldera. Nos ha revisado la instalación y nos ha explicado como funciona todo: La caldera, el gas natural, la calefacción, los radiadores, la cocina... Todo por 25 €. Yo ya hace tiempo que queria hacerlo, por lo menos ahora, puedo preparar la comida en casa cuando vamos, y lavarme las manos o fregar un vaso con agua caliente... y estar más calenticos por la noche¡¡ Creo que, después de haber sobrevivido a estas frias noches con una manta, nos hemos vacunado ya para sobrevivir a cualquier invierno.... sobretodo después de ver cómo tira la calefacción que ahora ya por fin, sabemos hacer funcionar.

Ayer fue la primera vez que fuimos al piso con mi coche. Aparcadito en la mismita puerta. Qué sensación cuando asomada al balcón lo controlabamos... Mi coche, mi niño, nuestro piso.... y un miércoles-jueves con sabor a fin de semana, que nos ha sabido a poco. Pronto, más.

Un poema

Hoy le he explicado a la única "amiga" que me queda de mi infancia que hemos comprado el piso. Ella y su novio se reínan hace tiempo, cuando nosotros estabamos acabando la carrera y ellos ya habían empezado el doctorado... ahora hace ya varios años que no rien tanto. Y la noticia que le he dado hoy ha sido el golpe de gracia. Al final, se cumple lo que les dijimos. Mucho tiempo liados con el doctorado para nada. Sin dinero, sin experiencia, y sin doctorado... En fin, yo hace ya mucho tiempo que me aplico eso de "cada uno en su casa....". Se lo tenia que decir, hubiera sido peor que se enterara por terceras personas. Y en fin, ya está dicho.

Tres deseos

Ya no siento nada especial al estrenar el año. Pienso que no es más que otro dia. ¿Propósitos? Los justos. Los que sé que voy a cumplir. ¿Deseos? Al nuevo año, le pediria tres cosas:

• Si es que no podemos mejorar, que por lo menos, nos quedemos como estamos.
• Que todo vaya bien cuando este julio nos vayamos a vivir juntos
• Obtener plaza en las oposiciones

Sólo con eso, sé que seria una de las personas más felices del mundo. Y está en mi mano.

Vuelves

Después de algo más de dos meses, has vuelto hoy a mi casa. Ahora estoy yo siempre en la tuya. Todo ha cambiado tanto... Poco a poco vamos a tener que volver a dibujar los railes de nuestras vidas. Para mí ha sido hoy noche vieja. No nos veremos mañana. Como todas las fiestas, las quieres pasar en tu casa junto a tu padre y hermano. Bueno, por lo menos, va a ser la última vez que pasemos estas fiestas separados. Ojalá porque llevamos ya mucho tiempo prescindiendo de demasiadas cosas.

Mi coche

Por fin, después de casi tres meses, vuelvo a tener coche. Más que coche, es recuperar mi independencia. No depender de nadie para poder ir y volver de los sitios... no sé tu, pero yo lo necesitaba ya. Al final, 4000 €, menuda broma. Pero ha quedado bien, y parece que no voy a tener más problemas. Ojalá.

Reuniones a tres

Dices que no, pero vamos al piso más que a estar nosotros, a reunirte con tu socio. Y lo entiendo, sé que no tenemos tiempo para nada y que ya que vamos, tienes que verle. Pero... ¿tu también me entiendes, verdad?

Noche ¿Buena?

Al final he estado en tu casa. Todo es muy distinto, porque su ausencia es inmensa. Todo recuerda a navidades pasadas y a navidades futuras sin su presencia. Es muy duro. Al menos, al estat yo allí para vosotros ha estado un poco más distraido. Veremos como lo organizamos el año que viene.

En casa

Nos hemos vuelto a quedar a dormir esta noche en el piso. No nos podemos ver en toda la semana, es normal que queramos estar tranquilamente juntos un rato, no? Hoy además, le hemos enseñado el piso a dos amigos más. Sé que hemos tenido mucha suerte. Ahora poco a poco ya iremos poniendolo a nuestro gusto.

Y van nueve

Nueve años juntos. Y sé que vendrásn muchos más. Eso espero, porque ya "no sé si es que te quiero, o si es que ya me he acostumbrado demasiado a tí...".

Primera Noche

En el suelo del comedor colocamos los dos colchones, los forramos con las sábanas y las mantas, encendemos la estufa y a soñar... Nuestra primera noche juntos en nuestro piso. ¿Algo mejor para celebrar la víspera de nuestro noveno aniversario? Y no nos acordamos de las velas, pero tampoco hicieron falta.

Necesidades

No sé cómo transcurrirá nuestra vida. Nadie puede saberlo. Que me quieres me lo demuestras a diario, en cada cosa. A veces no es como yo quisiera, pero tienes razón... me dices, ¿de qué sirve que te diga lo mucho que te quiero, si cuando llega el momento no te lo demuestro? Y tu sabes dar la talla ante cualquier circunstancia. Yo te adoro. Te admiro. Te deseo. Eres mi amigo. Todo lo que necesito. Y no sé qué pasará, pero sé que vas a estar ahí pase lo que pase.

No entiendo como pese a todo me sigues queriendo. Soy tan desastrosa, tan descuidada y tan despreocupada por todas las cosas... Me siento tan terriblemente mal. Tan poquita cosa, tan y tan estúpida...Siempre estas tu ayudandome y resolviendo mis problemas. Pero se que no será así siempre. Y tienes razón. Todavía ahora hay un NO por respuesta siempre para ti, para todo. ¿Porqué no pienso un poco las cosas antes? Perdoname por ser así como soy tantas veces.

Cuentas

Tienes razón, como siempre.

Y las cuentas no salen, o por lo menos, no son tan simples.

Coche

Para bien o para mal, ahora ya está hecho. Al final, con mis dudas y sobretodo las tuyas, voy a arreglar el coche. Ojalá salga bien, porque sino no quiero ni pensarlo.

Vida

No sé muy bien cómo cogerte. Tiemblo cada vez que oigo tu llanto, y me estremezco cuando te duermes en mis brazos. Eres la cosita más tierna que jamás sostuve. Y ya, por fin, te he visto la carita hoy. Eres mi sobrinito, y soy feliz sólo con verte.

Nuestro

Qué ganas de volver. Es normal, ¿no? Cada vez que voy, me gusta más. Me gusta entrar en las habitaciones. Sentarme en el sofá. De un lado, de otro. Y me vuelvo a levantar, y voy a la cocina. Y abro un armario. Y vuelvo a la habitación. Y me miro las camas, los armarios, los cajones... Y voy al cuarto de baño, y a la terraza, y vuelvo al sofá... Me gusta inspeccionarlo todo. Cada rincón. Cada detalle. Y poco a poco me voy familiarizando. Y allí sentados. Tumbados el uno encima del otro, repasamos en silencio las paredes que nos rodean. Y así, empezamos a asimilar que es nuestro. Nuestro. Y estoy feliz. Ahora que estoy de baja, me iria algun dia. Aunque sé que él no quiere que vaya sola. Lo entiendo. Pero tengo una ilusión... es difícil de explicar. Ya sólo pienso en volver. A no hacer nada, pero a estar allí.

Ven conmigo

Y abrir con nuestra llave, y cerrar la puerta.

Sentarnos, tumbarnos, mirarnos...

No necesito mucho más.

Mi casa...

Estoy feliz... creo que hemos hecho una muy buena compra. El sitio nos gusta. Está a una hora de mi casa, a una hora de la suya. En coche, son 45 minutos a Barcelona. Buena carretera. Ferrocaril, linea de autobuses... Es capital de su comarca. Pero no deja de ser un pueblo grande. Tiene todas las ventajas de una ciudad (en cuanto a servicios me refiero: comunicaciones, institutos, transporte, comercios, hospitales...), y al mismo tiempo, ninguno de sus inconvenientes. Además, lo hemos podido comprar en una de las mejores zonas (para mi la mejor). Es muy tranquilo. Y sin embargo, a cinco minutos andando tenemos: a la izquierda el ferrocarril y los autobuses; en frente una paseo enorme y maravilloso que atraviesa toda la ciudad; a la derecha el centro con todos los restaurantes, cine, teatro...; y por detrás las tiendas de comestibles, panaderias, farmacias... Es genial. Y el piso en sí, también me gusta. Son 92 metros cuadrados. 4 habitaciones (dos dobles), dos cuartos de baño, cocina, comedor, recibidor y balcón. Todo exterior, y todo reformado. Nos han dejado los muebles, incluso algunos electrodomésticos¡¡ En fin, creo que al final, y tal y como estan los pisos por ahí, hemos tenido mucha suerte.

El sitio de mi recreo

Mar bandeja de plata, mar infernal

es un temperamento natural

poco o nada cuesta ser uno más.

De sol, espiga y deseo

son sus manos en mi pelo

De nieve huracán y abismos

el sitio de mi recreo

Silencio, brisa y cordura

dan aliento a mi locura

Hay nieve, hay fuego, hay deseos

allí donde me recreo

(Antonio Vega)

Miénteme

Miénteme y di, que no estoy loco.

Miénteme y di, que sólo un poco...

Cauces

Bueno.... todo vuelve a la normalidad. Intentaremos ir este fin de semana al piso. Nosotros. Arreglar los papeles del agua, gas, electricidad... limpiar un poco todo.... y quedarnos a dormir allí. Nuestra primera noche. Sé que tu lo necesitas tanto o más que yo. Veremos como va....

Alejamientos

Desde que murió tu madre las cosas entre nosotros han ido cada vez peor. Te has unido mucho más a tu padre y tu hermano, lo entiendo, pero hasta llegar al punto de anteponerlos a nosotros. Ya no hay opciones. Los fines de semana, a tu casa. A sentarnos todos juntos delante de la tele y a comer pizza. Al cine, los cuatro juntos. A tomar algo, los cuatro juntos... y desde que tenemos el piso, más de lo mismo. Tu padre nos tiene que acompañar a hacer todas las gestiones. Si tu hermano tiene la "ilusión" de ir el fin de semana al piso... todos al piso. ¿Y mi ilusión? ¿Y la nuestra? Porque todavía no hemos ido nosotros solos al piso. ¿Tan extraño es eso? ¿Tan raro es que quiera disfrutar de estos primeros dias a solas contigo en nuestro piso? Pero siento eso. No tienes ilusión conmigo. Y lo entiendo, de verdad que lo entiendo. Pero me duele. Sobretodo porque si te digo algo, encima debo sentirme culpable. Si te digo que quiero ir sólo contigo, me resulta imposible, porque lo digas o no, sólo estas pensando en que tu padre y tu hermano estan en casa. Y de verdad que lo comprendo. Pero creo, que también tengo parte de razón, ¿no?

Muchos dias... muchas cosas

Todo se ha precipitado... para bien, para mal.... eso depende del momento en que lo piense. He decidido hacer una lista, será esa la manera en que lo bueno gane a lo malo, seguro.

• Interina. Durante todo un curso, a jornada completa en el Instituto más cerca de mi casa. En el mio. Un sueño de hace tiempo, convertido realidad.
• Accidente. Un mal gesto, por segunda vez en menos de dos meses. Porque desde que no escribo aquí, he estado a punto de matarme al volante en dos ocasiones.
• Baja Laboral. Ale.... un mes de vacaciones pagadas. De momento, una semana de descanso y otra semana de corrientes y calor.... menos mal que según parece, sólo es un latigazo cervical que no irá a más...
• Siniestro. El coche destrozado. Todavía me faltan los numeritos del périto... pero la reparación me va a rondar los 5000 €... y sí, el coche es nuevo, apenas tiene tres años...( y 1500 € que me faltan por pagar) pero lleva ya dos porrazos importantes por el mismo sitio... veo que a partir de ahora, va a ser un goteo constante de reparaciones..... así que lo más probable es que lo lleve al desguace, y me compre un bonobus, al menos, hasta junio del año que viene....
• Piso. Ya lo hemos conseguido. Cuando parecia que todo iba a ponerse en contra, ya lo tenemos. Ahora ya es más que definitivo. Arras, Escritura, Hipoteca, Llaves.... sólo que no tengo coche para ir, y él parece más ilusionado en estar allí con su padre y su hermano que conmigo...

Juntos

Al final si que te has venido a mi casa este verano. He estado unos dias en Galicia y en Sevilla. He desconectado, he visto a mi gente, y me ha sentado bien. Al llegar estabas esperandome, y te has instalado en mi casa. Como el año pasado, hemos estado bien. Lo peor, que muchas mañanas mi hermana llegaba a las 8... así que nosotros, despertador a las siete. Hacer la cama y acostarnos cada uno en una habitación. Por si acaso. Así que hemos dormido juntos, pero madrugando... En fin, tal vez el verano que viene sea diferente y ya vivamos juntos de verdad...

28

No es sólo una cifra más. Un año más... A partir de aquí empieza mi momento, mi gran momento. Tengo 365 en adelante para conseguir todo lo que quiero. Tampoco pido tanto... mis oposiciones y poder empezar mi vida con él. Por lo demás, que me quede como estoy..... y siento que lo voy a conseguir.

28 añitos ya, y voy a ir a por todas.....

A solas, sin ti.

Mis padres se han ido esta madrugada. Este año ya no será como el año pasado, en que estuvimos un par de semanas viviendo juntos aquí en casa. Este año tu no quieres separarte de tu padre, y además, mi hermana está aquí casi todos los dias. Así que me quedo sola, y sin ti.

Va a ser que no (II)

Al final tampoco ha podido ser.

En esta ocasión, el vendedor nos exigia una paga de contrato de arras de 3000 € para entregar el lunes.... antes del 15 de septiembre, 15000 € más de ampliación de arras, y comprometernos por escrito a tener la hipoteca concedida y en marcha antes del 30 de septiembre..... vamos, nos lo exigía todo y más. Todo porque el se ha comprado la "casa de sus sueños" antes de venderse el piso, y ahora queria que nosotros le pagáramos los pagos de la casa, porque le vencen el 30 de septiembre, y claro, no llega..... y nosotros no tenemos tanta prisa, así que nada. Menudo timo.... ya encontraremos otro. Éste nos gustaba. Da igual, en el mismo edificio venden más iguales, ya encontraremos otro....

...............Menudo cenizo........

Sssshhhhss....

No quiero hacerme demasiadas ilusiones, pero mucho me temo que hemos encontrado agujerillo.... ya contaré.....

Ilusiones renovadas

Hay veces, que sin saber demasiado bien porqué, de repente te levantas con las energias renovadas.... y así me encuentro ahora mismo. Esta tarde iremos a ver más pisos, aprovecharemos todos los dias que podamos ahora que los dos tenemos vacaciones... por lo menos ya estaran vistos... luego sólo será cuestión de decidir con cúal nos quedamos.... y por lo que he estado mirando, es posible que lo encontremos incluso antes de lo que me pensaba...

Por otro lado, hoy volví a la ginecóloga. Dice que todo está bien, y que aunque tenga "un ovario gandulo", eso no tiene porqué impedirme tener hijos.... menos mal, porque quiero tener dos o tres¡¡.... lo peor es que me recomienda que, por si acaso, no espere demasiado a quedarme embarazada.... y yo necesito por lo menos un par de años más.... entre febrero-abril del año que viene tenemos que irnos a vivir juntos, y después.... después necesito por lo menos un par de años para disfrutar de nosotros mismos.... espero tener tiempo para todo, que en unos dias cumpliré 28 añitos¡¡....

Cosas que Importan

Qué extraños son los sentimientos a veces....

Pero es que, pese a todo, lo que importa es que nos queremos. Que nos queremos de verdad...

.....Lo demás, ya irá llegando.

Busca, Compara....

Hoy nos hemos recuperado.... Hemos pasado toda la mañana vistiando pisos, parece increible como tienen los escrúpulos de pedirte 40 millones por semejantes agujerillos, zulos.... al final ninguno nos ha gustado, pero bueno, tampoco esperabamos encontrarlo "a la primera". Hemos quedado para la semana que viene.... en fin, iremos a todas las agencias que podamos, a ver todos los pisos que sea posible... seguro que el nuestro está por ahí esperándonos. Después hemos comido y hemos pasado la tarde con ellos. Son agradables. Amigos.... al menos por la cuenta que les trae. Te necesitan... pero por lo menos ellos me gustan, se les ve buena gente. A partir de ahora, y si la empresa empieza a funcionar, si nos vamos a vivir allí, nos vamos a ver mucho, así que ha sido una suerte que concectemos tan bien. Veremos cuanto dura, porque a nosotros, todas la amistades nos salen rana... En fin, ha sido un dia agotador, pero por lo menos nos ha permitido desconectar un poco de todo lo demás.

Principio del fin....

Hoy por primera vez sentada frente a ti mientras nos tomabamos un café te he mirado a los ojos y he sentido que lo nuestro no tenia futuro. He visto como nuestra relación se limita a sacrificarlo prácticamente todo en vistas a un objetivo, pero que a medida que pasan los años, en vez de tenerlo más cerca, sólo que aparecen más problemas y nos debemos a más sacrificios, a más limitaciones... y el agobio por parte de los dos es tan grande que últimamente cuando estamos juntos se torna insoportable. Y nos conocemos tanto, hemos pasado ya por tanto, que sentada allí y simplemente mirándote a los ojos he sabido que tu sentias y pensabas exactamente lo mismo....

Futurito

Últimamente estas más irritable de lo habitual. Sé que tu trabajo, tus compañeros... toda esa situación te agobia mucho. Ahora deberías haber aprobado las oposiciones, y ya tendrías asignado un instituto para el año que viene, y no tendríamos estos problemas para comprar el piso... ahora te urge comprarlo. Sé que necesitas hacerlo, para pensar en una cosa menos. Conseguir almenos eso.... sobretodo cuando, si no conseguimos aprobar las opos, el tiempo juega a nuestra contra. Ahora tenemos el dinero de la entrada ahorrado. Todavía podemos conseguir una letra que nos permita ir viviendo bien, pero cada día los precios de los pisos suben, las hipotecas también... ¿cómo lo harán los demás? Nuestra situación a la larga juega a favor nuestro, pero ese futuro prometedor, lleva demasiado tiempo siendo eso.... demasiado futuro....

Tardes de verano

Tumbarnos en el sofá después de cenar.

Y acariciar tu pelo...... y cuando me apetece, darte un beso....

¿Podrá ser así el verano que viene?

Quizás... ¿La primavera que viene?

Buscando

Ayer volvimos a ir a más fincas inmobiliarias. Hemos quedado para el sábado de la semana que viene, veremos unos seis o siete pisos. No creo que ahora encontremos nada que nos guste, pero bueno, nunca se sabe.... últimamente, todos los que nos han gustado de entrada, después nos han salido rana. De momento lo que hemos visto no está mal. Buscamos un piso de unos 75-80 m2 en adelante, con mínimo 3 habitaciones, y a no ser que sea un primero, que tenga ascensor... eso como mínimo. Luego cuando los veamos, a ver si puede ser que no sea un agujerillo... en fin, que no estoy muy ilusionada la verdad. El sitio por lo pronto parece que lo tenemos claro. El barrio, también....ahora es un poco de paciéncia y esperar nuestra oportunidad. Ojalá tengamos suerte...

Verte

Hemos quedado este mediodía. Ayer me decias que querias verme, que no estabas bien... Yo creo que en parte, tu también necesitabas desconectar un poco de todo. Al final te he convencido y te has quedado a pasar también la noche. Mañana volveremos a tu casa, pero hoy, creo que es lo que necesitabas. Lo que necesitabamos.

Ocupaciones

Entre las clases que doy por la mañana, los dos cursos a los que me he apuntado, y las sesiones de aerobic..... no diré que no te echo de menos, pero por lo menos, tengo otras cosas en las que ir pensando....

No pudo ser

Teníamos muchas esperanzas en las oposiciones. Pasar una primera parte, y más con todo lo que ha ocurrido este año, ha sido todo un éxito. La segunda parecía que tenía que ser todavía más fácil, sobretodo dadas tus cualidades docentes, pero al final ha sido todo una encerrona, te han quitado tu plaza, y con ella, muchos de nuestros sueños. Ahora por lo pronto debes continuar trabajando en el mismo sitio, y no estás bien allí. Y se esvanece la idea de casarnos, y se complica la hipoteca... en fin. El año que viene una nueva oportunidad. Las próximas oposiciones son las mias, a ver si tenemos un poquito más de suerte....

......Pero estaban para tí.

Desbordamientos

Hace 5 meses que no salimos. La desgracia de lo ocurrido con tu madre y las oposiciones nos han encerrado. Yo llego a tu casa el viernes, y me voy el domingo. Estoy contigo sí, pero también con tu padre y con tu hermano. Y si salimos, salimos también los tres... sólo hablamos a solas por telefono, durante la semana, que no te veo. Y sé que ha tenido que ser así, y que tu eres el primero que quisiera que la situación fuese otra, pero a mi a veces me puede, y necesito literalmente salir corriendo. Son demasiados días ya en esta situación. Además, me dices.... ¿cómo me voy a ir y dejar solos a mi padre y a mi hermano?.... y yo la verdad, no sé cuando podremos comprarnos el piso, ni cuando podremos irnos a vivir juntos... pero espero que sea cuanto antes. Y necesito nuestro espacio. Nuestro, y para nosotros. La idea de vivir contigo, tu hermano y tu padre me desborda.... y no lo quiero.

Oposiciones

Yo me he presentado para sacarte el examen y poder saber cómo y qué preguntan. No ha habido manera de conseguir nada de otros años, y por eso me presento yo. Tu en cambio tienes posibilidades, a pesar de todo lo que ha pasado con tu madre, a pesar de no haber podido estudiar..... si alguien está capacitado y se merece aprobar, ese eres tu.

A todas horas

Creo que por mucho que intentara esforzarme, nunca llegarás a ser consciente realmente de lo muho que te pienso....

Cosas por hacer

El verano del año pasado, nos compramos una pequeña libreta y sentados tranquilamente en una cafeteria empezamos a anotar algunas de las cosas que esperamos conseguir juntos algún dia. Hoy al leerla, me he dado cuenta que en apenas un año, alguna de esas cosas ya las hemos conseguido, y que pronto irá llegando alguna más.

• MCSA 2003
• Oposiciones
• Piso / Casa / Agujero....
• Loteria
• Churumbeles
• Empresa
• Publicación Literaria
• Publicación Científica
• Conejo
• Viajar para conocer antiguas culturas
• Inventos
• Casa con Jardín y Piscina
• Inversión Bolsa (método tuyo, suerte mia)
• Quiniela (con tu método)
• Música
• Figurines
• Adquirir CET..

Días extraños

Día de la madre. Y tu madre hace ahora dos meses que murió. No puedo ni imaginarme como te sientes. Intentas tener la mente ocupada en las oposiciones, en el trabajo, en el piso... pero sólo tu sabes lo que sientes. Ojalá pudiera hacer o decir algo que te hiciera sentir mejor. Pero sé que no hay palabras mágicas.

Trotamundos

En el último año y medio hemos pensado en comprar el piso y establecernos en almenos 6 sitios distintos a lo largo de toda la privincia de Barcelona. Comarcas del Anoia, del Barcelonés, Baix Llobregat, Alt Penedès... sitos muy dispares, aunque cualquiera nos puede venir bien. ¿Dónde iremos a parar? Espero no equivocarnos en esta decisión.

L'appuntamento

Tanto en labios de Ornella Vonon como en la adaptación de Andrea Bocelli, "L'appuntamento" es una canción que me encanta.

Va a ser que no...

Y la verdad es que podria haber sido que sí, porque estabamos bastante decididos. Las características del piso, como en el post anterior. Además, en un barrio donde todos los pisos son nuevos, muy cerca de la estación de trenes y autobuses, a diez minutos andando del centro, y encarado de forma que le daba el sol todo el dia.... vamos, todo perfecto, salvo por el echo que a delante del edificio, se encuentra una fábrica fundidora. Y está lo suficientemente lejos, pero también lo suficientemente cerca como para escucharla las 24h del dia, y respirar los gases, partículas y demás porqueria que seguro, debe expulsar al exterior. Y ha sido una lástima, porque si no fuera por este detalle, a estas horas ya hubiéramos firmado la reserva de nuestro duplex.... un sueño echo realidad. Pero bueno, lo cierto es que no estoy desilusionada. Todo lo contrario. Me ha gustado el pueblo, y dando una vuelta por otra inmobiliarias hemos visto que los precios en general están mucho más razonables que lo que habíamos estado mirando por otros sitios. Él ahora está convencido en comprar por allí. Y yo lo prefiero, la verdad. La idea de tener que irme a vivir a su barrio, cerca de su padre y de su hermano... la verdad, no me gustaba. Más cuando eso también implicaba tener que hipotecarme en más de 45 millones para un agujerito de 60m2.... y no, no lo veia nada claro. Así por lo menos, aunque nos cueste el dinero, llegaré a mi casa y estaré a gusto. Y la verdad, por lo menos, si todavía tardaré cuatro o cinco año en tener un hijo, quiero poder vivirlos disfrutando de mi pareja. Los dos, sin tener que dar cuentas a nadie más. Siempre hemos estado solos para todo lo malo. Creo que ya va siendo hora de disfrutar un poco de nosotros. Y sigo ilusionada, porque ese dia, poco a poco, parece que está cada vez más cerca.

Ilusionados

Me enviaste el mail el viernes, con los planos y los precios. No quise darle más importancia. Sin embargo ayer lo estuvimos mirando más calmadamente. Lo cierto es que parece una buena oportunidad. Lo hemos estado hablando, y estamos bastante decididos. O por lo menos, bastante ilusionados. Se trata de un duplex (aunque hay otras opciones que también nos interesan, claro que éste nos hace especial gracia), y cuesta 40 millones de los de antes... Es bastante grande (en total algo más de 120 m2). En la primera planta, tiene tres habitaciones (8, 8 y 15 m2), comedor (21 m2), cocina y baño. Además de una terraza de 8 m2. Y el la planta superior, tiene otra habitación (o sala polivalente, lo que nosotros queramos hacer con ella) de 15 m2, un cuarto de baño y una terraza de 21 m2. Nos ha gustado. Claro que nos ha gustado. Lo malo, es que es sobre plano, y que no nos la entregarian hasta julio del 2007. Falta todo un año. Aunque por el tiempo no es problema. Lo peor es el miedo a las estafas. O a que luego no sea tan bonito como parece (o cómo queremos ver...). ... El martes iremos al banco, y a la inmobiliaria. Hay que ver el sitio, la zona, la orientación,... en fin, TODO. Y también hay que ver cómo podríamos pagarla. También podria ser que llegaramos y ya estuviera todo vendido. No sería la primera vez que nos pasa. Ilusionarnos con un piso, y al dar el paso, encontrarnos con que lo han vendido el dia anterior. En fin, espero que si al final nos decidimos, no se repita esa experiencia.

Puntos de vista

A veces no sé si te quiero demasiado......o demasiado poco.

Sant Jordi

Como cada año, me has comprado una rosa.

Y en especial este año, he recordado años anteriores. El pasado por ejemplo. Con los helados, los peluches, quilómetros y canciones... Y algunos años antes, cuando todavía estudíabamos juntos en la universidad.... o algunos después, cuando trabajabamos en el centro de informática...

Todos 23 de abril. Todos diferentes. Siempre nosotros.

Deseos

Voy a tu casa y pasamos la tarde junto a tu padre y tu hermano. Estoy contigo, pero sin tí. Y te miro y no dejo de pensar en cuánto me gustaria besarte, acariciarte, amarte... Y tu piensas lo mismo al mirarme. Imagino que es cuando menos podemos, que más queremos. Y aprovechamos cualquier descuido. Y te robo un beso. Y una caricia. Y un te quiero.

Monotonias

Ahora que vuelve a estar todo pausado, siento con más temor el miedo a la monotonia. Es una sensación extraña. Tal vez necesidad de un cambio en nuestras vidas, una nueva etapa, en fin, como quiera llamársele. Y estoy bien, sólo que a veces pienso que sin haber podido hacer nada todavía, siento que ya está todo hecho. Y que no hay opciones, que de algun modo nos vemos obligados a seguir un camino que, aunque decidimos andarlo juntos, ahora se estrecha. Supongo que serán tonterias. Miedo a pensar que antes de poder empezar nuestra vida juntos, nos veamos obligados a vivir la vida de los demás. No sé, es extraño.

Lento

En estos casi diez años que llevamos juntos, hemos compartido tanto, pero hemos vivido tan poco... siempre nos hemos ido repitiendo que llegará el dia en que las cosas cambiaran. Sin embargo, ahora, siento que cambian con excesiva lentitud, y que esos cambios, tampoco se corresponden con lo que planeamos. Nos asusta el pensar que tanto esfuerzo no llegue nunca a materializarse en nada, y es mucho lo que estamos sacrificando en el camino. El tiempo va pasando, y si de algo podemos estar seguros, es de que no vuelve. Y no hay marcha atrás. Ojalá todo este esfuerzo nos lleve pronto a buen puerto. Yo necesito ya estar contigo y vivir nuestra vida juntos.

Perder

Me ha escrito un sms esta tarde:

"Eres lo mejor que tengo. No sabría qué hacer si te perdiera"...

Cuando estoy con su padre procuro animarle de la mejor manera que puedo. Hablamos de mil cosas, e intento siempre, con mayor o menor acierto, que el comprenda que poco a poco, aprenderá a vivir con el dolor que ahora le invade, y que aunque ya nunca será como era, ahora es el momento de emprender una nueva etapa. Y que aunque cueste, saldrá adelante, como sale todo el mundo. Pasamos solos largas horas. Y mientras le repito este tipo de cosas, no dejo de pensar en cómo sería mi mundo si, en vez de su mujer, hubiera sido "mi niño" quien me faltara. Y conocíendome, sé que no tendria consuelo. No habría palabras, ni tiempo capaz de quitármelo de la cabeza, de mi corazón... si yo te perdiera, lo habría perdido todo, y sólo tendría espacio para el desconsuelo. ¿Cómo es posible volver a andar cuando te arrebatan tu mitad?

Todavía

....

Cuando amanece quiero verte todo el día.

Cuando anochece sigue siendo mi alegria

tu presencia, vida mía.

Guardo la prisa de llegar hasta tu casa.

Si no has llamado, me pregunto que te pasa.

Y todavía guardo un beso y un suspiro para darte.

Si me faltas, no me canso de extrañarte.

....

Todavía, vida mía.

Fin de semana

Pasamos juntos todo el fin de semana. Yo llego el viernes temprano, comemos juntos. Y después, me quedo toda la tarde con tu padre. Hablamos de la vida, de la muerte, de lo que importa y de lo que no. Después llegais tu hermano y tu. Cenamos, y a dormir. El sábado por la mañana, voy al curso de oposiciones, y me recogeis al mediodia. Comemos, me acuesto un rato, y acabamos de pasar la tarde juntos. Si nos quedamos solos, follamos. Sinó, hablamos. Y regreso a mi casa el domingo por la tarde. Ya te echo de menos.

Dormir contigo

Reservamos una habitación de hotel aproximadamente una vez al mes, desde hace ya dos años. Y aunque al principio se me hacia extraño, ahora es como "nuestra casa". Y follamos, claro que sí. Aunque sobretodo, lo que hacemos es tumbarnos en la cama, ver la tele y hablar. Hablamos muchíisimo. Y me gusta estar desnuda a tu lado, y discutir y hacer planes. Mientras me acaricias, me abrazas, me besas... Y la verdad, creo que me va a gustar pasar mis dias a tu lado.

Ganas de tí

Hemos quedado para mañana por la noche. Después de todo lo que ha pasado, será la primera vez en casi dos meses que podremos estar un rato solos y hablar tranquilamente. Aunque, prácticamente esté todo dicho ya. Tengo ganas de verte.

Distancias

Cada día que pasa siento que estoy menos a su altura. Y tal vez no esté yo equivocada, pero tiene razón, así ni ayudo ni aporto nada.

Si tu me dices ven, lo dejo todo

Lo demás es lo que menos me importa. Yo sólo quiero estar con él. Y sé que vamos a ser felices juntos, así que porqué preocuparme por algo que todavía no ha ocurrido? Estoy algo asustada, confundida. Aunque imagino que es normal. De todos modos todavía falta mucho. Encontrar un piso adecuado no es tarea fácil. Y después, ya veremos como va todo después. Siento disgustarte. Sabes que me iré contigo, pero tengo miedo.

Lejos

Tal vez sea que te quiero sólo para mí.

Sí, tal vez sea que no me duele a mí.

Pero no repetiré sus errores.

No si puedo ponerle remedio a tiempo.

O tierra por medio.

Naufragos

Por un lado me siento culpable. Y por el otro, siento que voy a hipotecar mi vida... Me veo a mi misma analizando los pros, y por momentos, convenciéndome de los contras... Y creo saber que no va a haber vuelta atrás... Todo ha cambiado tanto... Y lo peor es que ha cambiado sobretodo para él. ¿Qué es la muerte de su madre comparada con mis miedos? Absolutamente nada. Sin embargo el sentido de toda una vida juntos ha tomado ahora un rumbo que él me pide tomar, y que a mi me cuesta encontrar.

Ni contigo ni sin tí

Siempre ha mostrado tanta paciéncia conmigo y tanta comprensión que a veces siento que me opongo a las cosas simplemente por llevarle un poco la contraria. No sé qué pensar. El sábado irá a ver un piso. Si le gusta tal vez lo compremos. En fin, si no es ese, será otro. Imagino que sí es una buena oportunidad, y que al fin y al cabo, una vez en casa, seremos nosotros quienes decidamos cómo vivir nuestra vida. Yo sólo sé que si quiero vivirla a su lado.

Atrapada

Todo ha cambiado. Siento que no tengo las riendas de mi vida, que todo se precipita hacia direcciones que no sé si quiero tomar. Nada es como yo había pensado. Y lo que había pensado, de llegar a cumplirse algun dia, va a tardar demasiado en llegar. Y los días se van, y veo que no me va a quedar otra opción que adaptarme. Aunque creo saber que me arrepentiré más adelante. Pero ya ves, en vez de intentar poner remedio, me dedico, nuevamente, a perder el tiempo.