Avanza

Hace ya más de cuatro meses que diagnosticaron tu enfermedad. Desde entonces ha ido avanzando poco a poco. No hay día en que no me desbordan las lágrimas. Intento disfrutar de tu presencia, agarrándome a ti con todas mis fuerzas. Pero sé que es inútil, y que es sólo cuestión de tiempo. Un mes, dos meses.... no sé cuánto vamos a poder aguantar.

Menos mal que te tengo a ti. Estas siempre a mi lado. Animándome, dándome fuerzas, esperanzas... aguantando lo inaguantable. Ya no podemos dormir juntos, me paso las noches con ella. Pero tu lo entiendes.

Y lo peor es que no sé que es lo mejor. Para nosotros, para ella...

Sé que cuando todo esto acabe voy a estar muy triste (ya lo estoy ahora). Pero ahora mismo es un sin vivir. Estoy todo el día pendiente de cómo estas. Si te duele algo, si comes, si lloras, si... todo.

Últimamente me pasa lo que dicen, que

No puedo vivir sin ti, pero contigo tampoco.

Futuro

Hoy he estado hablando con la directora de mi instituto.

En principio no debería haber ningún problema para que yo continuara en el mismo sitio el año que viene (mi nombramiento fue para dos años). Pero es aún mejor. Estuvo mirando las plazas de matemáticas, y parece ser que el centro tiene asignadas cuatro.

• 1 de primaria (ya está ocupada, y tampoco me interesa)

• 3 de secundaria (¡¡quiero una¡¡)
  
• 1 ya ha sido dada como definitiva, aunque la persona que la tiene no la quiere y no ha llegado a incorporarse nunca al centro. Probablemente irá participando en los concursos de traslados hasta que la envíen a otro sitio, y por tanto, volverá a quedar vacante.
• 2 plazas más que ahora mismo han sido ocupadas siempre por interinos.

Somos dos funcionarias en prácticas para esas dos plazas.

Falta ver si depende del centro o de la administración el poner estas dos plazas a concurso, y que por tanto, podamos acceder a ellas a través del concurso de traslado del año que viene. De ser así, todavía podría venir otro funcionario con más puntos que yo y quitármela, aunque es poco probable, ya que quien en su sano juicio va a querer quedarse en un CAEP? (Centro Educativo de Educación Preferente).

Así que si no pasa nada, la cosa pinta bastante bien. Lo ideal seria que me adjudicaran plaza definitiva aquí el año que viene. Pero de no ser así, parece que tampoco va a haber problemas para poder quedarme en el instituto con plaza provisional el tiempo que sea necesario.

Y a mi me interesa quedarme aquí. Para la administración consta como centro CAEP, pero no lo es. La tipología del alumnado y la conflictividad es la que te encuentras en cualquier otro sitio. Bueno, quizá incluso menor. Tardo 5 minutos en coche, 7 si voy en autobús (que tiene parada al lado de mi casa y me deja en la puerta del instituto, con una frecuencia de paso de 30 minutos), y unos 20 si fuera andando. Esto es ideal, sobretodo para cuando tenga niños. Pero además, al ser centro CAEP, cada año que pasas cuenta por 2 o por 3, etc.. así que de cara a futuros traslados, estaría ganando muchos puntos.

Veremos qué trae el futuro.
De momento como me has dicho:
"Sigues estando en el lugar adequado en el momento oportuno"

Bailemos

Porque,

Si tu no bailas conmigo,

yo prefiero no bailar.

Un dia más

Hemos pasado unas semanas terribles. Le enfermedad avanza lentamente, sin pausa. Noches y dias enteros sin tregua. Ahora parece que estás algo más estabilizada, aunque sé que es lo mejor a lo que puedo aspirar. No me hago a la idea.

Tu has estado en todo momento a mi lado. Sereno cuando yo era incapaz de ver, de pensar. Sé que estás aguantando lo inaguantable.

Cada dia que pasa es un regalo, aunque también una tensión de nervios.

Y aunque la mayoria de las veces la situación me desborda y desearia que hubiera pasado todo ya, por otro lado el verte disfrutar de pequeñas cosas me renueva la ilusión y me sigue dando falsas esperanzas.

Se acabaron las prácticas

No he podido disfrutarlo como mereciera, pero la realidad es que ya he superado la fase de prácticas. Hoy he tenido reunión con el inspector, y la valoración no ha podido ser más positiva. Es agradable cuando te reconocen y te felicitan por tu trabajo. En fin, ahora a esperar el 1 de septiembre, cuando oficialmente seré funcionaria de carrera.

Inevitable

Al final mis sospechas se han cumplido, y es cáncer. ¿Cuánto tiempo más podré disfrutar de tu presencia? Eso no hay manera de saberlo.

Poco.

En quince dias cumples 15 años. Hace más tiempo que estoy contigo, que sin tí. Me va a costar muchísimo no tenerte a mi lado. Y aunque desde siempre he intentado hacerme a la idea de que este dia iba a llegar, no por ello consigo que deje de ser menos doloroso.

Ahora estas bien, y mientras así sea y no sientas dolor, quiero seguir disfrutando al máximo de tu cariño, como siempre. Para mí has sido siempre mi niña, y te quiero como a tal.

No estoy preparada. No hay manera de estarlo.

Rutinas

Ya he vuelto a coger el ritmo, y eso que pensé que seria imposible.

Trabajo, trabajo, trabajo..... pero ya me lo tomo de otro modo. En febrero tendré la entrevista con el inspector, para entonces, espero que todo haya acabado. Y problemas? Todos los que quiera. Con mis tutorandos, el chaval del treball de recerca, los cabroncetes de 3r de la eso, el hijo puta del vecino que se queja de mi perro... si es que, van creciendo los enanos.

Pero bien.

Me he propuesto relajarme. Al final, acabo llegando a todo. Y si no llego hoy, ya llegaré mañana.

Si leyeras esto me dirías que ya estoy cogiendo hábitos de funcionario. Pero que va, tu y yo sabemos que cuando se da todo, no se puede dar más.

Reyes

Cada año que pasa voy perdiendo un poco más la ilusión de la navidad. Sin embargo, la noche de reyes es especial. Me gusta ver las noticias, la llegada de los reyes al puerto, y como los periodistas cubren la noticia como si fuera del todo real. Me contagio de ilusión por momentos.

Sólo espero un regalo: Salud para todos los mios

Hoy por hoy, es lo único que me hace falta.

Empezando bien

Estos días hemos podido disfrutar mucho más el uno del otro. Necesitabamos estos días de no hacer nada, de pasear, de ir a merendar gofres y de ir a cenar un frankfurt con patatas bravas, de dormir hasta las dos, o quedarse hasta las cuatro jugando a la wii o viendo una película detrás de otra. De volver a ducharnos juntos. De abrazarte, de besarme, de sentir todo tu cuerpo despacio y de dormir y despertar sin prisas a tu lado.

Fin de año

Este ha sido, sin duda, uno de los años más importantes de mi vida. Ha pasado todo tan rápido, y he estado tan ocupada, que ni siquiera he tenido tiempo de ser consciente ni disfrutar todo lo que ha pasado. Ha sido sin duda, un año mágico.

Diez Años

Hoy hace diez años que estamos juntos.

Has sido desde el principio, lo más importante para mí. Has estado y estás a mi lado de forma incondicional. Un apoyo en todos los sentidos. Los dos sabemos que nuestra relación no es como las demás.

Y en todo este tiempo han cambiado muchas cosas: acabamos la carrera, empezamos a trabajar, compramos el piso, nos hemos ido a vivir juntos...

Y otras siguen en punto muerto indefinido. Aparcadas para cuando se pueda. Sabemos que no se puede tener todo, y desde el principio marcamos nuestras prioridades. Lo estamos haciendo bien.

Pero ahora es nuestro momento.

Diez años juntos, y parece que fue ayer.

Mucho tiempo

Pero pocas cosas.

En resumen, debo decir que estoy bastante agobiada, aunque feliz.

En el nuevo instituto muy bien, aunque con un volumen de trabajo que me desborda. Cada centro es distinto, y en este todo se hace a lo grande, con el esfuerzo personal que eso conlleva. En fin, es mi año de prácticas, debo cumplir con todo al 200 %.

Mi nueva vida junto a él bastante bien. Aunque no todo lo bien que hubiera deseado. Sé que en parte es culpa mia, debemos sacar más tiempo para nosotros.

En fin, ya iré contando.

29

Bueno, parece que se ha cumplido mi deseo del año pasado.

Ha pasado un año, y aunque ha sido durillo, lo cierto es que ha valido la pena. HE TRIUNFADO.

Este cumpleaños ha estado marcado por las destinaciones, que han acabado siendo un pequeño regalo de la administración. Al final estaré en un centro que está a diez minutos de mi casa. Era mi cuarta opción, y estoy contenta. Ya veremos en septiembre a qué fierecillas tengo que domar... pero al final, acaba siendo lo mismo en todas partes, y por lo menos, voy a estar al lado de casa.

En cuanto a la celebración, yo hubiese querido que fuera de otro modo. Pasar la tarde contigo, tu padre y tu hermano no es lo mejor que se me ocurre para celebrar mi cumpleaños. Pero ya sé lo importante que es para vosotros.

Mi capricho: la wii. Va a resultar una entretenida manera de estar en forma. Hace una semana que la tengo, y nos quedamos todas las noches hasta las tantas picándonos al tenis. Es diferente.

Y mi deseo para el año que viene, sencillo. Para mí sólo deseo quedarme como estoy, y tener un poquito de suerte en el centro y en la nueva vida que ahora empiezo.

Para mi gente, que estén bien y sean felices.

Para ti, por favor, disfruta de todo lo que tienes. Disfrútalo de verdad, y que apruebes tus opos el año que viene. Tengo miedo a lo que se nos viene encima, así que relájate, porque están ahí para ti...


Ha sido un año irrepetible:
Interina en mi instituto, Piso, Independencia, Funcionaria,..

Siento que se cierra un círculo.

Va a empezar mi nueva vida.

Lo hemos conseguido¡¡

Aun no me hago a la idea, pero lo he conseguido. Aprové con bastante buena nota, aunque segun me dijo el presidente del tribunal que, para mi sorpresa, vino a comentarme qué tal había sido mi proceso de oposición... tuve algunos fallos en el desarrollo del tema, y por eso me había penalizado, porque sino, hubiera sacado una notarraaaa jeje.. pero bueno, no importa, porque estoy dentro. LO HE CONSEGUIDO¡¡ Ahora tendré que esperar hasta el 3 de agosto para ver a dónde me envian. Y no sé, tengo la sensación de que también para eso tendré suerte, ya veremos. Estoy feliz. Feliz de verdad, porque después de tanto sacrificio durante tanto tiempo, ya iba siendo hora de disfrutar un poco. Y voy a disfrutarlo y a recuperar todo el tiempo perdido. Contigo, que eres a dia de hoy, y junto conmigo, la persona más feliz del mundo.

Despedida

Últimamente no hago más que despedirme. Hoy estuve guardando en cajas algunas de mis cosas, mis libros, mi ropa... No ha sido hasta este momento cuando he sido realmente consciente: Me voy. Ésta puede ser la última vez que duerma en mi cama, en mi cuarto, ....en mucho tiempo... Me he sentido extraña. Triste. No sé cómo explicarlo. Ya llevamos casi seis meses pasando juntos viernes, sábado y domingo. Tenia la sensación de que seria un fin de semana más, pero no lo es. Y tengo ganas de irme a vivir contigo y empezar ya por fin esa vida que queremos. Pero después de tanto tiempo... Ojalá consiga plaza en mis oposiciones y podamos de verdad empezar una nueva vida. Aunque si no fuera así, también. No me asusta el estar contigo. Nos conocemos demasiado, y aunque discutamos, seria difícil pasar el uno sin el otro. Nos irá bien, estoy segura. Pero me da un poco de vértigo el dejar todo mi mundo atras. Y sé que sigue aquí, como siempre. Pero ya nada será lo mismo.

Esperar

Este fin de semana saldrá la lista con los aprobados. Por un lado tengo muchas ganas de que salga ya y dejar esta incertidumbre, pero por otro lado.... mientras no salga hay esperanza. Aquí todos estan convencidos de que he aprobado. Yo no lo tengo tan claro. Además, aprobar no significa que se haya acabado. El lunes se entregan méritos, después te ordenan, y se quedan con los primeros. Por un lado creo que es peor aprobar y quedarse sin plaza, pero por otro, si ni siquiera apruebo... qué decepción y qué sensación de pérdida de tiempo durante todo este tiempo.... Lo que está claro es que todo el mundo no puede aprobar, incluso haciéndolo bien. En cualquier caso, ya falta poco para saberlo.

Flores

Éste va a ser el primer fin de semana en el que no voy a tener que pensar en nada más que en ser feliz. Todavía tengo esa sensación extraña de que tengo que ponerme a estudiar, a repasar.... pero no. Este fin de semana, y si no ya será el próximo, que no voy a empezar ahora a presionarme con otras cosas, quiero arreglar los maceteros del balcón. Como le dije a carlos martínez en alguna ocasión, quiero plantar todo de flores rojas, y darle un ambiente más acogedor y personal a mi hogar dulce hogar... Y estoy de los nervios. No dejo de soñar en listas, en buscar en ellas mi nombre, mi puntuación... pero sé que ahora ya está todo hecho. Todos no podemos aprobar, y a mi por lo menos, me quedará el consuelo del trabajo bien hecho. Lo más importante soy yo y mi conciencia, y estamos las dos muy tranquilas.... El lunes, más.

Libre

Ya estoy oficialmente de vacaciones. Ahora a esperar. Estos 15 dias van a a ser horribles. Primero, saber si he obtenido por lo menos un 5 (espero que eso sii), y después presentar méritos y esperar quedar entre los 200 afortunados. Estoy totalmente agotada. Son muchos meses de tensión. Al menos estoy contenta. La presentación de mi programación ha sido tal y como había planeado. No he estado nerviosa, ni cortada, ni asustada...he sido muy natural y he defendido lo que yo pensaba, lo que hago y me funciona en clase. Si no les ha gustado, pues mala suerte, pero estoy satisfecha de mi actuación.

Tengo que aprobar tengo que aprobar.... No quiero tener que pasar por esto otra vez. Han sido prácticamente 3 años sin tregua. Ahora intentaré desconectar de todo esto (va a ser imposible), y a esperar....

Tu has estado a mi lado en todo momento. Acompañándome, esperándome y animándome en todas las pruebas. Ensayando la programación, corrigiéndola, repasando los temas... Mi incondicional. La verdad es que tengo más ganas de aprobar por ti que por mi. Ojalá si lo consigo, puedas por fin darle un descanso a esa cabecita tuya, y disfrutar más de todo lo que tenemos....

Días

Tengo miedo de necesitar esta lejania que nos une. Estar contigo, pero al mismo tiempo sin tí, ... no sé. Faltan 15 dias, esa fue la fecha que acordamos para, después de casi 10 años, empezar por fin nuestra vida juntos. Y estoy impaciente, me hubiese quedado ya este fin de semana, o el anterior... Pero al mismo tiempo, me asusta. En fin, será normal.

¿Me explicas algo?

Una de las cosas que más "me ponen" es ver a un hombre explicándome algo de matemáticas. Y sí, sé lo patético que parece, pero es cierto, y no puedo controlarlo. Probablemente tenga que ver con mi profesor de matemáticas en el instituto, o quizá contigo, al fin y al cabo te conocí y me enamoraste así, en la facultad de matemáticas. No lo sé.

Pero ahora, estos días en los que estoy proyectándome a mi misma hasta el día de la presentación de mi programación didáctica, y pienso en el tribunal escuchando la lectura de todos los temas, programaciones, unidades didácticas.... me imagino a mi misma como miembro del tribunal y, la verdad, no puedo evitar sonreirme y ruborizarme al mismo tiempo.

En fin, intentaré no pensar en ello.

Un poco más cerca

Pude escoger entre tres de los cinco temas que salieron. Ahora me asaltan las dudas de si escogí bien, si les gustará lo que puse, qué nota me pondran.... El sábado redacté el tema. Esta mañana ha sido la lectura. La semana que viene tendré que exponer y presentar mi programación didáctica... Hay tantos sueños y tanto sacrificio en juego... Ojalá acabe de salir la cosa bien, porque, creo, merecemos un respiro.

Probabilidades

Esta noche lucho por un 75% de probabilidad para ganar. Después: jueves, viernes, sábado y domingo para alcanzar el 95% .... claro que si algo sé, es que la probabilidad no es más que eso, una probabilidad.

Sorpresas

Hoy ha venido una alumna y su madre a mi casa a traerme un ramo de flores. Me he quedado que no he sabido ni reaccionar... Estaban agradecidas por el apoyo que le he ofrecido a la chica, y no sabían demasiado bien como demostrármelo. No sé, esta profesión te da muchos, muchísimos disgustos y malos momentos.... sin embargo, te sigues encontrando con un montón de gente que se interesa, que lucha y te agradece sinceramente la ayuda que les ofreces. Para mí, la mayor recompensa es cuando los tengo en clase, y me buscan por lo pasillos, y me cuentan que ahora ven las mates de otra manera, y me cuentan sus cosas, y discutimos algun ejercicio... no sé, siempre es agradable ver como todo tu esfuerzo y trabajo llega a algunas personas.

Respiro

Ahora que ya prácticamente me he recuperado, siento que me regalan una semana. Vuelvo a estar de baja, y justo ahora, la última semana de clase, la peor. Necesitaba estos días, no sólo para poder acabar de estudiarme todo lo que tengo que estudiar, sino para desconectar de las fierecillas. Y ya ves, parece que a veces el orden de las grandes cosas del universo, encajan con esas pequeñas cosas individuales. El precio ha sido el dolor tan intenso de los primeros dias, y apenas verte este fin de semana, pero ya falta menos para el próximo viernes.

Un dia imprevisible

A veces echo de menos esos primeros dias, cuando todo era nuevo. Empezar a conocerse, ir a tomar algo, sentarse en un banco, pasear, hablar... enamorarse.

Cuenta atrás

Un fin de semana más, y sólo quedaran tres. Se me está haciendo eterno. Ya sólo espero que pasen los dias, y que sea lo que tenga que ser. Espero que vaya bien, porque no quiero tener que volver a pasar por esto el año que viene, o el otro. Ojalá que no.

Y por otro lado, también falta menos para irnos a vivir juntos. Van a cambiar tantas cosas en apenas dos meses... sea como sea, será para bien, estoy convencida.

Así que ahora me imagino tumbada en la arena. De fondo los niños jugando a lo lejos y el mar golpeando. Sólo quiero pensar en esa paz y olvidarme de lo demás.

¿Contamos?

Compañero, usted sabe

que puede contar conmigo,

no hasta dos ni hasta diez

sino contar conmigo.

Para dos matemáticos como nosotros, que ante todo, somos dos hormiguitas luchando siempre juntas contra los elefantes, este pedacito de benedetti nos resume perfectamente....

Especial

Hay millones de personas por ahí, pero al final, todo se reduce a una sola.

Puentes

Después de pasar cinco dias juntos, volver a la rutina resulta complicado. Además, cada vez cuesta más recogerlo todo y volverse. Poco a poco, se va pareciendo a un hogar, nuestro hogar, y los dias, se vuelven cada vez más cortos. Aunque nos peleemos, aunque no lo disfrutemos porque aun allí hay que seguir estudiando... no importa, es cada vez más nuestro.

Metas

Llegará el dia en que, de verdad, pueda tomarme un dia libre sin necesidad de tener algun remordimiento revoloteando en mi cabeza? Desde que soy consciente, siempre hay un examen a la vista. Necesito ya desconectar de todo esto. Cumplir mi horario laboral, y listo . Llegar a casa y no pensar en nada más hasta el dia siguiente. ¿Es eso posible? Porque hoy por hoy, y a dos meses de mi examen, dormir una media de cuatro horas se me hace totalmente insuficiente y agotador.

Dame Tiempo

Necesito tiempo.

Nunca lo he entendido. ¿Tiempo para qué? Para comprobar que no hay nadie mejor, y así por si acaso, poder volver? No me lo explico.

Esta semana unos amigos se "han dado tiempo". Me ha sorprendido bastante, la verdad. Después de 10 años, qué te tienes que pensar? En fin, sé que incluso para eso nosotros somos diferentes.

En todo este tiempo jamás nos hemos peleado. Discutimos sí, pero pelearnos? Recuerdo los primeros años. Estábamos más de 12 horas juntos al dia. Todos los dias. Estudiabamos en la misma facultat, las mismas clases. Toda la mañana juntos. Y trabajabamos juntos¡¡ Así que también toda la tarde. Desayunabamos, comiamos, merendabamos... los mismos amigos, todo compartido. Y aun así, los fines de semana teníamos más ganas de seguir juntos.... Y aunque hubo un par de momentos especialmente complicados, lo fuimos llevando bastante bien, durante almenos un par de años.

¿Cómo te voy a dar tiempo? Tiempo para qué? Nos hemos acostumbrado tanto el uno al otro que, o bien estaremos juntos para siempre, o llegado el dia, no habrá reconciliación posible.

Quizá

Quizá el hecho de que se cumplia un año del inicio de este blog. No eran buenos tiempos, no tenia ganas de recordarlo. Quizá porque el trabajo y la preparación de mis oposiciones me ocupa todo el tiempo. Ando muy cansada. O tal vez porque no hay nada nuevo que contar, y que por tanto, todo sigue bien.

En cualquier caso, intentaré reanudar de nuevo mis anotaciones.

Amistad

Me doy cuenta de que nunca encajo en ningún sitio. Voy conociendo a gente por una razón u otra, y tengo una relación digamos que buena y cordial, pero sin encajar. Me siento incómoda, forzada, excluida... Antes me afectaba especialmente, ahora no demasiado, aunque sí, me afecta. ¿Tímida? Si mucho. Quizá también Inseguridad. Me adapto facilmente a cualquier sitio, a cualquier situación, junto a cualquiera... sin embargo, mi relación no avanza más de eso, y no llega nunca al grado de amistad.

Supongo que habrá de todo, y que la mayoria son falsas amistades. A mi por lo menos, siempre me han querido por interés, y la verdad, a ese tipo de personas, las quito rápido de mi vida. Y las demás... ¿dónde estan? ¿De verdad existen los VERDADEROS amigos?

Yo tengo uno. Y creo saber que será el único que voy a tener. Al fin y al cabo, nosotros, antes que pareja, somos buenos amigos. Por lo menos, en tí si he encontrado siempre lo que yo considero una amistad de verdad. No sé, quizá sea que como en todo, me he vuelto muy exigente.

Un dia más

Me dediqué a perderte

(Alejandro Fernández)

Un dia al año, no es suficiente....

Por mi parte, ojalá nunca pueda identificarme con esta canción.

Sin ella

Hoy hace un año que todo cambió en nuestras vidas. Sobretodo en la tuya. A estas horas estábamos en la habitación del hospital junto a tu madre, riendo y hablando tan tranquilamente. Yo estaba convencida de que todo iba a salir bien. Sin embargo, nos equivocamos. Después pasaríamos casi un mes en la UCI arañando falsas esperanzas. Y luego todo nos vino demasiado grande... No ha sido nada fácil este año, y yo sólo espero poder seguir ayudándote todo lo posible, aunque la mayoría de las veces me equivoque o no sepa como hacerlo. Todavía no me hago a la idea, y ya hace un año que hablamos con ella por última vez.

Todo para mí

Los jueves por la tarde nos obligan a asistir a un curso para aprender a ser buenos profesores de secundaria. Hemos tratado infinidad de temas inútiles.... Pero ha habido algunos, y en particular, los que tocan este mes, que tratan sobre las emociones. Es lo más parecido a una terapia de grupo. -Hola, me llamo nadaquecontarte y..... Al final, todos lloramos, todos reimos, todos nos abrazamos. Estoy obligada a ir, y no iria. Estos talleres emocionales me intimidan, me averguenzan, y a la vez me liberan como no había sentido nunca. Es una sensación extraña que me disgusta y agrada, creo, en la misma medida.

Como siempre que nos hace pensar en nuestras emociones, nuestros miedos, nuestra tristeza, nuestra alegria, nuestra rabia, nuestra felicidad...también hoy tu llenabas todos mis huecos. Estas presente en todas y cada una de mis emociones. Lo eres todo para mí, y quizá meditar así y explorar de este modo mis sentimientos hace que me de cuenta de qué significa.

Lo eres todo para mí, porque ni tengo ni necesito nada más.

Trivialmente

-(Yo) ¿Por qué tu nunca me preguntas si te quiero?

-(Él) Porque no me hace falta preguntártelo para saberlo...

Tricolores

Hoy me siento bien, muy bien. Afronto el fin de semana con mucha energia. Veremos como acaba. De momento, debo llevarme montones de cosas para corregir, y para hacer. No importa, son tres dias. Espero tener tiempo para todo. A las ocho te espero a la puerta de tu trabajo, y nos vamos. Esta noche, preparo los macarrones tricolores a la carbonara que tanto nos gustan....

Ya se me hace necesario verte.

Impotencia

Prácticamente ningúno hace más de metro y medio, pero me pueden. Me pueden con todas las letras, y con todas las consecuéncias. He probado de todo, pero me siento incapaz de controlarles. Me paso toda la hora igual: que te calles, que te sientes, que te estés quieto, que saques la libreta, que no te levantes, que no tires el boli, deja ese papel, mira para delante, que le sueltes, que tires el chicle.... es una locura. No puedo ir de bueno rollo, y no puedo sancionarles porque.... ¿es posible sancionar a los 25? Porque son los 25. Procuro ir turnándome. Cada día sanciono a dos o tres. Que si nota en la agenda, que si expulsado, que si hablo con el tutor,... pero da lo mismo. Ese dia se callan dos. Da igual, me quedan otros 23. Y al dia siguiente, ya no se acuerdan y vuelta a empezar.... Es desesperante. Jamás había sentido tanta impotencia, humillación, rabia, tristeza.... Me ocurre únicamente con este grupo, y no es sólo conmigo, todo el mundo se queja. Pero yo, aguantarlos los martes a última hora de la tarde, y los viernes también a última hora, se me está haciendo muy muy cuesta arriba. Lo hablo contigo, pero ni siquiera tu puedes hacer nada para ayudarme. Anda que si pudiera contagiarles algun tipo de virusillo que los dejara a los 25 una temporadilla en sus casas...

Conectar

Lo peor de desconectar el fin de semana es cuando llega el domingo a estas horas... y el lunes, martes, jueves... se te echa encima sin piedad.

Ducharse

Me gusta ducharme con el agua muy caliente. Y es un problema cuando tu entras, porque te gusta mucho más fria (helada para mi gusto). Sin embargo, la aguantas. Y nos enjabonamos, y nos aclaramos. Y te arrimas, me abrazas, me besas, me acaricias... y me dices que vale, que así, estas dispuesto a ducharte cada noche.

Agotamiento

Estoy agotada. Sin tiempo ni ganas para nada. El trabajo se me acomula, siento que voy siempre tarde, que no llego a ningún sitio, ni a nada. Necesito parar un poco, tal vez para coger más fuerzas, tal vez para coger más calma. No lo sé. Hoy la clase me ha destrozado. Bueno, como siempre que estoy con este grupo. Me pueden. Y esta sensación de impotencia que me invade no va conmigo. No sé llevarla. Y asi me encuentro. Como tu, que te encuentras igual o peor que yo, aunque por otros motivos. Así que nos vamos. Hoy mismo, ¿Para qué esperar? Quizá el lunes lo vea todo de otro modo, quizá no. Pero el fin de semana es para mí, para nosotros...

Me muero por...

Pido por tu besos, por tu ingrata sonrisa, por tus bellas caricias .Eres tu mi alegria. Pido que no me falles que nunca te me vayas, y que nunca te olvides que soy yo quien te ama. Que soy yo quien te espera. Que soy yo quien te llora. Que soy yo quien te anhela los minutos y horas. Me muero por besarte, dormirme en tu boca. Me muero por decirte que el mundo se equivoca. Pido por tu ausencia que me hace extrañarte, que me hace soñarte cuando mas me haces falta. Pido por la mañana que a mi lado despiertes enredado en la cama, hay como me haces falta¡¡ .Me muero por decirte que el mundo se equivoca ...que se equivoca.

La quinta estacion. Me muero.

Acampados

Ahora eres tu el que quiere irse todos los fines de semana. Dices que te encuentras bien, que consigues desconectar de todo estando allí conmigo. Yo también lo necesito. Acampamos en medio del comedor, pero es como si nos alejaramos del planeta. Solos nosotros. No hace falta nada más.

Costumbres

A veces pienso que me estoy acostumbrando a no tenerte cerca y así poder echarte de menos... ¿Será lo mismo cuando vivamos juntos? Quizás el tenerte, pueda llegar a hacer que no te quiera?

Obligaciones

No todo está en mi mano, pero tengo la obligación de aferrarme a la más remota posibilidad. Y tienes razón, no lo estoy haciendo.

Lunnie

Cenar, duchar y a dormir..... ¿me estaré convirtiendo en un lunnie?

Puntos de vista

Hoy he estado comiendo con el que fue mi gran amor platónico. Y digo fue, porque después de este año, creo que acabará por perder todo el encanto. Verle como alumna hace diez años, no es lo mismo que verle como compañero de departamento ahora. Se que me fui sabiendo que algun dia volveria. Aunque la verdad, siempre pensé que seria distinto.

Iniciativa

En parte tenia cierto miedo a preguntarte qué íbamos a hacer este fin de semana. Sin embargo, por primera vez en muchos meses, me he sentido aliviada al escucharte.

-(Él) Yo ya he dicho en mi casa que me voy el sábado, y que no me esperen hasta el domingo. ¿te parece bien?

-(Yo) Nos vamos al piso entonces?

-(Él) Claro, a dónde sino?

Quien sabe, al final va a ser verdad que después de esta primera semana sin vernos, también tu me echas de menos.

Estres

Sé que evitarás confesarmelo, o que intentarás restarle importancia. Pero sé lo agobiado que estas. El trabajo, el carnet, las oposiciones, los proyectos de tu nueva empresa.... es demasiada carga para tí. Ojalá me hicieras caso y te centraras en las cosas de una en una. Tengo miedo de que te apagues. Y sé que no estas bien. Te lo mereces todo, pero no puedes tirar del carro tu solo.

Secretos

Aunque prácticamente él me conoce mejor que yo misma, sé que hay pequeñas cosas que desconocce. Y me pregunto, ¿tendrás también tu algun secreto?

Volver

No tengo ganas de volver a empezar a trabajar. Y no me extraña. Estuve de vacaciones desde el 15 de junio al 15 de septiembre. Trabajé un par de semanas, y debido al accidente, estuve mes y medio de baja. Volví a trabajar dos semanas más, y vacaciones de navidad.... que me han sabido a poco. Y semana santa, queda tan lejos... sé que mañana, en cuanto empieze, se me quitará esta sensación, pero ahora mismo... qué agobio.

Y además, volver significa dejar de verte. Volvemos a los fines de semana, y ni eso. Yo los sábados al curso de las oposiciones, y después... pues depende. Quizá a tu casa, y el domingo un rato al piso. Quizá al piso, y el domingo cada uno en su casa... La cuestión es que volveremos a vernos sólo un rato. Pero es lo que hay.

Quizá lo que más me asusta de volver, es que a partir de ahora ya sí que empieza la cuenta atrás. Faltan seis meses para mis oposiciones y para irnos a vivir juntos. Toda mi vida puede y va a cambiar en este corto plazo de tiempo. Y tengo tanto por hacer... en fin, estaré tan ocupada que con un poco de suerte, no voy a tener ni tiempo para echarte de menos. Aunque lo dudo.

Luces

...

Aún no apagues la luz

Quiero verla en tus ojos brillar

Arde la calle de madrugada

Me ha abrasado el corazón

Tenías razón

voy a acabar contigo

...

¿Vivir?

Canciones, colores, sabores...

¿En esto consiste la vida?

Reyes

Vuelta a la rutina. No he hecho nada en todos estos dias, debo espabilarme, y mucho. Los reyes se han portado mejor que bien este año. Nos han regalado las típicas cosas de todos los años, pero además, un montón de cosas para el piso. Lo mejor, es que con el dinero que hemos ido "recogiendo" entre los dos, más los 855 € que nos devuelven del fondo de los trámites de hipoteca, ya tenemos para la cama de matrimonio. Y como mi madre nos regala las cortinas... ya lo tendremos todo. Ahora, faltará la lavadora y la secadora como gasto fuerte. Lo demás es ir poniendo a nuestro gusto lo que ya tenemos. Unos cuadros, unos jarrones, unos libros...